Me voy... de vacaciones!

Lo único bueno de esta época para mí, es que me voy a ver a mis sobrinos! Salgo para España mañana, y no sé si podré escribir aquí desde allí... Si no puedo, pues entonces será hasta el año que viene. Espero que disfruten de estos días, sea lo que sea que hagan, si lo celebran como si no.
Aqui les dejo un par de fotos que tomé esta noche cuando salí a buscar los regalitos de última hora (literalmente de última hora!)
Tomaré fotos, me encontraré con amistades, recibiremos al Papá Noel, al Niño Jesús y a los Reyes Magos. Y seguramente para año nuevo veré por televisión a la gente...

"En la Puerta del Sol como el año que fue
Otra vez el champagne y la uvas y el alquitran,
De alfombra estan.
Los petardos que borran sonidos de ayer
Y acaloran el animo para aceptar
Que ya pasó uno mas...."

Saludos desde Berlin y hasta pronto!

La Navidad ya esta cerca!

Hoy finalmente salí a tomar fotos de las decoraciones que han puesto por la ciudad para celebrar la Navidad. Yo soy un poco anti-navideña porque detesto salir de compras, y siento que básicamente eso es en lo que se ha convertido la fiesta: Una excusa para gastar dinero! De todas formas este año aunque me gustara comprar, no podría estirar el presupuesto para tanto!
Creo que la Navidad es más para los niños, que todavía creen que son San Nicolás, Papá Noel, el Niño Jesús y Los Reyes Magos los que les traen los regalos. Y por qué no? La inocencia es tal vez lo único que ellos pueden disfrutar mientras son de esa edad. No quiero ser yo una de las que les quite la ilusión, la magia de creer que los regalos vienen del cielo. Ya tendrán tiempo de descubrirlo por sí solo, y luego les tocará a ellos crear de nuevo la magia para sus hijos.
Hoy precisamente hablaba de eso con mi novia. Ella creyó hasta los 12 años en todas esas cosas mágicas! Yo comencé a sospechar cuando tenía 5 años, después de que mi papá me convenció de que el acordeón que le pedí al Niño Jesús, iba a ser más bien una batería. Siempre fui muy escéptica!
Bueno, aquí estan algunas de las fotos...

Y Venezuela dijo NO al socialismo!

Prefiero no meterme en política, porque siento que no es algo que me afecte personalmente. Pero tengo que admitir que, después de no dormir anoche esperando los resultados del Referendum que se hacía en Venezuela, sólo pensaba en cómo me gustaría poder estar alli!
Los estudiantes que empujaron ese movimiento en contra de la reforma constitucional para la instauración del Socialismo en Venezuela, son muchachos que crecieron con Chavez como presidente. Ellos no saben lo que era salir a celebrar en caravana, con todos los otros partidos políticos, sin la presencia del odio resentido. Ellos no saben que antes se podía ser simpatizante de un partido político de oposición al gobierno, sin el temor de ser atacados por cualquier loco armado. Ellos sólo conocen realmente la separación, el resentimiento que un déspota militar de poca monta, ha instaurado en gente que no ve por el pais a futuro, sino por lo que les dan en el momento: el ron, la cerveza, las franelas, las gorras, el transporte y por supuesto el pago del día.
Son pocos los delincuentes dispuestos a matar a inocentes que quieren vivir en democracia y armonía, pero están contratados al servicio de una "revolución bonita" que les facilita armas, escape e impunidad. Una revolución cuyos miembros más sobresalientes le han robado miles de millones de dólares en recursos a Venezuela para enriquecer sus cuentas personales, pagar por sus lujosos carros y cubrir todos los gastos y el despilfarro que nunca antes se vieron. Un gobierno corrupto a todo nivel!
Los estudiantes poco a poco le están haciendo ver al imbécil del presidente Chavez, que los venezolanos que se oponen a él, no son sus enemigos, son sus oponentes. A él lo eligieron democráticamente, para que de alguna forma "arreglara" la democracia y eliminara la corrupción. Van nueve años en el poder, y qué ha hecho en realidad? Hace muchos años que dejé Venezuela, no creo que pudiera volver a vivir allá, porque mi vida es diferente, mis ideas son distintas. Pero me encantaría poder estar con ese grupo de estudiantes que se está jugando el futuro para hacerlo mejor. Perdonen la política, pero a veces hay que afrontarla, porque aunque no quiera, influye en la vida de cada uno!

De esas pequeñas cosas

Joan Manuel Serrat tiene una canción que habla sonbre aquellas pequeñas cosas, las que hacen la vida interesante, las que llenan los momentos que de otra forma pudieran ser vacíos. Anoche no podía dormir y me puse a ver TV. Me di cuenta de la luna entre nubes a través de mi ventana y tomé un montón de fotos. Que maravilla es esta camarita digital!

Luego me fui a dormir y fue genial sentir el calorcito de mi novia.
Ella no es de las que quiere que ponga su foto por ninguna parte, pero ésta me encantó porque encierra perfectamente las mañanas desde mi cama, cuando ella se va temprano a trabajar y yo me quedo un rato más aprovechando las sábanas. Ella se toma un té de yerbabuena con limón, luego se sienta en la cama unos minutos y me queda el sabor de su beso antes de irse.


Esos momentos fugaces de cotidianidad son los que ayudan cuando todo lo demás parece agobiar la mente y el espíritu. La tristeza no tiene cabida en esas pequeñas cosas

De cumple!

Hace una hora que dejó de ser mi cumpleaños! No soy de las que suelo celebrarlo demasiado, quizás porque ya son como muchos para tener que recordarlos! Jejeje...
Sin embargo, mis amistades se encanrgaron de recordarlo, y la verdad me hicieron sentir muy bien! Recibí 18 llamadas telefónicas, todas, excepto mi novia, de larga distancia! Recibí un montón de e-mails, tarjetas virtuales, y felicitaciones en vivo por el Messanger. Me hizo sentir muy bien que tanta gente se acordara. Son esos detallitos de la vida que lo hacen todo más bonito.
Lo celebramos mi novia y yo con una cena en un restaurant de carnes argentino que queda cerca... además descubrimos que el sitio como que es bastante frecuentado por homosexuales! Había dos parejas más de gays cenando alli, y eso que el sitio es más bien pequeño, con ambiente "familiar". Luego regresamos a casa y me encontré con mis regalitos especiales, un libro de fotografias de mujeres acabadas de levantar... genial!! Definitivamente me puedo levantar al lado de Emma Thompson! Se ve espectacular recién despierta... bueno, la verdad es que mi novia se ve mejor jejeje...

Y una cobija acogedora y calientica con el símbolo de la mujer por todas partes... ella es tan feminista!! Pero igual me encantó, porque es perfecta para ponérmela por encima cuando veo TV. Ah! de todas las cosas que me dijeron, lo que más me alegró fue lo que me dijo mi sobrino: "Hoy cumples 26!" Cuando él sea más grande se dará cuenta de la verdadera diferencia entre 26 y mi edad! Pero mientras tanto, lo dejo que me siga diciendo que esa es mi edad!

Flor

Entramos a "La Escuelita", un bar gay de New York un sábado por la noche. El sitio estaba repleto. Había gente por todos lados. Lo que empezó a incomodarme, y realmente no por mi sino por mi compañia, era uno de los bailarines que, mientras empezaba el show, estaba haciendo su propio show. Estaba acostado en un "puff" con las piernas bien alzadas exponiendo su trasero cubierto por un finísimo "hilo dental" o "thong"... y alli a la vista de todos, se echaba cera caliente de vela derretida justo por donde pasaba el hilo dental... Flor, en medio de ese espectáculo me preguntó: "Aquí hacen redadas?" cuando le aseguré que no, que todo era perfectamente legal, ella se dedicó a disfrutar del espectáculo.
Algunos de los asistentes se levantaron para darle el asiento. "Siéntese aquí, doñita" le dijeron esos jóvenes latinos homosexuales mientras se iban a la pista a bailar unos con otros. Vimos el espectáculo y ella lo disfrutó sin ningún rollo!
Una mujer alegre, fuerte, llena de vida y con un espíritu indomable, capaz de decir las palabras perfectas en el momento adecuado, sin hablar "bolserías" ni "pendejadas". Lo de ella era todo "claro y raspao!"
La vi en Agosto para su cumpleaños. Cumplió 72, pero con espíritu de 25 a pesar de estar recien operada. Su cuerpo pasó por cosas que no me quiero ni imaginar. Pero siempre venció lo que la atacaba. De alguna u otra forma su amor por la vida era más fuerte.
Pensé en ella y quise llamarla anoche, pero llegué tarde. Perdió su última pelea contra el cáncer. Estoy a miles de kilómetros de distancia, pero ella esta muy cerca y yo estoy también estoy allá. Esta noche, no queriendo llorar su muerte, me fui con mi novia a cenar y celebrar su vida. Nos bebimos entre las dos un whiskey con agua, porque ese era el trago favorito de Flor. Y brindamos por ti, Flor. Donde quiera que estés, siempre te tendré cerca.

Mi madre es la culpable de que yo sea lesbiana!

No, esta no es una afirmación hecha después de años de psicoanálisis. Aunque Freud tal vez tenga razón en que muchos de los problemas vienen por la influencia materna, esto no tiene nada que ver con esa teoría. Jamás he ido a un psiquiatra y dejé de confesarme hace muchísimo tiempo. Sin embargo, esa certeza se esclareció en mi mente cuando me di cuenta de la fina capa de polvo que se acumula en algunas partes de mi casa. Paciencia, que ya llego al punto de mi revelación.
Mi madre es probablemente la mujer más machista que yo conozca, y quizás la más machista de Venezuela! Ella siempre asumió su papel de ama de casa y esposa con una pasión que, para mi, rayaba en la esclavitud. Cuando era pequeña, ella nos asignó tareas del hogar: secar los cubiertos, limpiar los muebles, botar la basura... cada cosa cambiaba según la edad y cada vez con más responsabilidad, porque ya eramos "más grandes" y podíamos con esas cosas.
Yo particularmente detestaba limpiar los muebles, que básicamente eran unos muebles clásicos medio antiguos de madera oscura a los que el polvo se les veía en cosa de minutos. Mi trabajo consistía en quitarles el polvo con un trapo de limpiar. Y mientras limpiaba, soñaba con que un día yo tendría a la fantástica "Robotina" para que lo hiciera por mi.
Este personaje de las comiquitas de Los Supersónicos (The Jetsons) era la solución ideal a todos mis problemas! Por supuesto mi mamá se reía de mí "Ponte a creer en esas tonterías!" "Esas cosas de robots son tonterías de televisión".
Por si fuera poco, yo todo el tiempo decía que nunca me iba a casar, porque en cuanto yo me quejaba de que había que hacer algo, como recoger la ropa sucia de mi papá, mi mamá decía: "Para eso tu papá tiene a tres mujeres que le sirvan en esta casa!" (mi mamá asumió que sus dos hijas debían también seguir su tradición de "servir" al hombre de la casa)... Ya ven a lo que me refiero??
Por supuesto que todos mis instintos homosexuales que estaban en mí desde que nací, pudieron cocinarse a fuego lento en una niñez donde lo que yo más detestaba estaba intrínsecamente relacionado con el matrimonio, con ser la esclava de un hombre!! Mi mamá acostumbró tan mal a mi papá, que él era incapaz de servirse un vaso de agua! Para que se hagan una idea, una vez nos fuimos de vacaciones sin él por dos semanas, mi mamá le dejó la nevera llena de comida, y cuando llegamos no había ni un plato sucio... todos los platos sucios estaban en la nevera, para evitar que la cocina se llenara de cucarachas!! El pensó en la limpieza, pero jamás se le ocurrió lavar los platos! En otra ocasión, cuando yo ya era mayorcita, uno de mis primos menores que yo vivió con nosotros por un tiempo, y desde que llegó, viniendo de una casa llena de hombres, se levantó después de comer a recoger su plato. Mi papá le dijo que se sentara, que eso era cosa de mujeres. Por supuesto, le dije alli mismo: aqui el único que permanece con ideas faraónicas es él (dile señalando a mi papá) tu más vale que colabores si no quieres una vida imposible en esta casa.
Y es que ese ambiente servil lo produjo mi mamá por machista! Ella sigue siendo una mujer de carácter muy fuerte, dominante, alguien que no acepta las cosas que salen de su tradición, de su esquema, de su moral. Ella no aceptó mi homosexualidad mientras yo no tenía pareja. Pero desde que tengo novia, ella rechaza de plano todo lo relacionado con mi pareja! Ni siquiera la nombra! Por supuesto jamás me pregunta por ella, y fue este fin de semana que finalmente le dije que mi novia tuvo cáncer, porque alguien que ella conoce está pasando por lo mismo que pasó mi novia.
Básicamente, todas estas cosas me han llevado a una conclusión: la próxima vez que tenga una medio pelea con mi mamá, y le de por sacarme que la anormal soy yo por la vida que llevo, se lo voy a decir: Mamá, tú eres la culpable de que yo sea lesbiana!. No creen que tengo razón?? Jejeje... Mientras tanto, sigo pensando que esta que esta en la foto de la izquierda, es la mujer que todos deben tener en casa!

Quinto Aniversario!

Me parece mentira, pero es la realidad. Mi novia y yo cumplimos 5 años juntas! Lo celebramos con otras amigas que estaban de visita en Berlin, fuimos a cenar y a bailar. Aunque en realidad no tomamos mucho en cuenta lo del aniversario, porque ella tiene pésima memoria para esas cosas. Los cumpleaños los tiene muy claros, pero los aniversarios nada que ver! No solemos regalarnos nada, si acaso una tarjeta... aunque el año pasado ella me trajo una bolsa de manzanas del supermercado!
Estos últimos días he estado bastante ocupada con mis visitantes. Lo pasé genial de verdad, pero físicamente estoy que no valgo nada! Evidentemente los años se notan. Aparte de los achaques corporales, tuve la oportunidad de compartir con dos mujeres extraordinarias. Ellas venían de hacer los últimos 125 kilómetros del Camino de Santiago. Los hicieron a pie y en 5 etapas. Después de escuchar sus experiencias me convencí de que eso es algo que yo no haria nunca! Tal vez en motocicleta, pero ni en bicicleta ni caminando y mucho menos a caballo. Claro, no me ganaría la "Compostela", pero a fin de cuentas dejé de lado todo lo relacionado con religiones organizadas. Mi novia quiere hacerlo. Le dije que yo la acompañaba, pero la esperaría en el pueblo siguiente como apoyo logístico, porque yo iría en carro o en moto!
Pienso que como experiencia, hacer la ruta de Santiago es un reto. Son un poco más de 800 KM haciéndola completa. Me imagino que quienes la hacen encuentran de alguna manera aquello que buscan. En estos momentos lo que busco no sé si pueda encontrarlo haciendo el camino... en fin, creo que es demasiado profundo como para improvisarlo en este momento!

Tuvimos también la suerte de que justo esta semana Berlin tenía algo especial: una instalación de luces por montones de edificios en la ciudad. Eran proyecciones en edificios que resultaron muy interesantes. Aqui les pongo algunas fotos.

Objetivo: BOTERO EN BERLIN

Hoy el dia fue realmente espectacular! No había ni una sola nube en el cielo. A pesar de que estaba un poco frio, decidí aprovechar la luz maravillosa y me fui con mi bici a ver la exhibición al aire libre de algunas esculturas del artista colombiano Fernando Botero. Son esculturas imponentes desde todo punto de vista. No es solo el tamaño sino la estética de las mismas. Botero mistifica y hace hermoso lo que la inmensa mayoría de las sociedades ve con mala cara: gordos! Caballos, gatos, niños, hombres y mujeres, las proporciones son increíbles y sin embargo son hermosas. Las mujeres que Botero muestra en sus obras me hacen setir definitivamente delgada!! Además, su forma de mostrar gordas es unica: ninguna tiene celulitis! Disfruten las foticos!

Que verguenza!

Me siento como una mala madre! He abandonado a este blog como si fuera producto de la plaga! No tengo excusas, aunque tengo muchas y se las podria contar todas... pero no lo voy a hacer. Este fin de semana vino una de mis mejores amigas a visitarme y salimos por Berlin. Como tengo camara nueva, tome algunas fotos de donde fuimos.... aqui se las pongo, aunque aun no he puesto las de Caracas, pero asi son las cosas!
Fuimos a visitar el Museo Judio de Berlin. El edificio solamente es una obra tan impresionante! Por supuesto la exhibición no tiene palabras. Desde el punto de vista arquitectónico, el edificio transmite emociones que no se pueden explicar. Solo tome algunas fotos por fuera. Además fuimos también a visitar el monumento al holocausto, pero alli fuimos muy tarde de noche y no tengo fotos. Lo mejor de todo el fin de semana fue compartir con mi amiga y con mi novia. Fue genial disfrutar del buen tiempo, de los restaurantes, de la conversación, de las risas y los cuentos que se echan cuando hace tiempo que no nos vemos.
De todas formas pienso no abandonar tanto a mi pequeño blog. Me gusta escribir de vez en cuando, y ahora con camarita nueva, pues pondre mas fotos!!!

Sin darme cuenta

Los dias se me pasan, de la noche a la mañana, primero arreglando cosas, después viendo cosas en TV. El US Open me dejó noches enteras en vela, y eso que no soy tan fanática del Tennis. Luego son las contidianidades, los quehaceres, las diligencias, y los dias nublados y frios que llegaron robándose lo poco que quedaba de verano. Me niego a prender la calefacción tan pronto! Y por si fuera poco, mi amiga del alma se muda a otra ciudad, a otro pais, porque allí consiguió trabajo.
Mi novia con tratamientos especiales para el cáncer, sin comer tomates ni papas, y con injecciones de muérdago. Se siente muy bien y ya esta de vuelta al trabajo.
Y en eso, 11 de Septiembre. Los recuerdos de hace 6 años, las emociones, la inquietud de no saber, la impotencia de verlo todo como si fuera una película pero sabiendo con certeza que era una pesadilla hecha realidad. Vi un documental que mostraba escenas que me sé de memoria, pero no por eso dejan de afectarme. Para todos cambió la vida. La seguridad en los aeropuertos, la paranoia de pensar que alguien en cualquier parte puede estar pensando de sacrificar su vida por un ideal absurdo y matar a un montón de inocentes en cosa de segundos, son cosas que se experimentan en casi todo el mundo.
Lo mejor es vivir el momento, el díá, el minuto presente. Disfrutar de los momentos agradables, y no aferrarse demasiado a los desagradables. Después de todo, eso es lo único que cuenta. No me olvido de las fotos, pero no he tenido ganas de ponerme a bajarlas de la cámara.

De regreso en Berlin

Llegué el domingo, pero tengo el jetlag que todavía me afecta... ando durmiendome por las esquinas, y trato de adaptarme al horario Europeo, pero igual como que no me funciona. El cansancio es como acumulado después de dormir poco y tener un viaje de regreso más largo de los esperado. Pero en fin, lo importante es que ya estoy en casa. Anoche vino mi novia y lo pasamos genial. Verla de nuevo, como si nada hubiera pasado, sólo con una cicatriz que ya ni le duele como recuerdo, fue una gran alegría. Nos pasamos la noche y el dia hablando de mil cosas... es como volver a la realidad de antes del diagnóstico. Ella esta con un tratamiento antroposófico que veremos qué tal le va. Su optimismo es lo mejor de todo, y eso es un gran alivio para mí.
Del viaje a Caracas, al final fui a "Cool Cafe" y a "La Fragata" como lugares de ambiente en Caracas. Fui con unos amigos y nos divertimos mucho. También fui a un restaurant buenísimo en Las Mercedes: Balthazar. Altamente recomendado!!
La verdad es que no me quejo, porque fue un viaje interesante y divertido a pesar de que mi novia no pudo venir.
Maté los antojos de Frescolita, Reina Pepeada, Cachapas con queso de telita, cachitos de jamon, Malta Polar, tequeños, y el roll de Sushi Market. El puesto especial de los antojos, que aunque lo hice una vez me quedé con las ganas, fue comerme otro Perro Caliente en las Mercedes detrás del CADA mmmm!!!! El tipo hasta tiene cajera ahora por la cantidad de gente que va. Todo un negocio en medio de la calle. Pero asi son las cosas en Venezuela.
Aproveché y me metí en el Casino del Unicentro un par de veces, fui al Hatillo y visité amistades. Disfruté muchísimo viendo peliculas en Inglés con subtítulos en español... me puse al dia con muchas que no habiá visto aqui. En general, muy bien la visita, pero igual no me imagino viviendo de nuevo allí, por más que piense en lo positivo del clima, del calor de la gente, de mis amistades de toda la vida, de mi familia...
La vida cambia y una cambia con ella. Me alegro de estar de nuevo en Berlin, cerca de mi novia, y pensando en comenzar un nuevo projecto.
Las fotos las pongo la próxima vez. De todas formas no son muchas, sólo vistas de la ciudad.

Desde Venezuela

Tenía muchos dás sin escribir por aqui, pero estaba sin acceso a internet en casa, y la verdad no tenía tiempo. Estoy de vacaciones en Caracas, disfrutando de buen clima y lluvia todos los dás... al menos no hace frío, y eso es una gran ventaja. Me encuentro con mi ciudad natal, pero veo las cosas como si se tratara de una película que he visto antes, algo lejano e incluso ajeno a mi. He visto ya a la inmensa mayoría de mis amistades aquí y de paso he conocido a un grupito de gente de lo más simpático.
Sin embargo, siento que hay inseguridad. A mi no me ha pasado nada, todo ha ido bien, y lo he disfrutado bastante. Los precios me parecen carísimos, porque no me acostumbro a la inflación del mil por ciento que ha ocurrido desde que me fui hace muchos años.
Me encantaría que mi novia estuviera aquí, tal y como lo habíamos planeado, pero espero que podamos hacerlo el año que viene.
Anoche salí a un sitio que no conocía que se llama Tequilibrio. Lo pasamos bien. Aun no he ido a ningún lugar de ambiente, porque mis amigas anoche estaban que se caían de sueño, y la verdad no quise forzarlas a llevarme a algun sitio gay. Quizás la semana que viene lo hagamos. De todas formas, a estas alturas de mi vida, no es tan importante meterme en un bar de lesbianas. Ya lo he hecho muchas veces!!
Mi novia sigue recuperándose de la operación, hablamos casi todos los días y me hace una falta terrible... pero ya pronto regresaré a Berlin. Pienso en lo que fue mi vida en Caracas, y ahora no puedo ni siquiera imaginar vivir aqui de nuevo!
Pondré fotos en Berlin cuando regrese.

Cualquier cosa en esta tarde.

Me he pasado las últimas 3 horas pensando en lo que quería escribir. Porque sí quería escribir algo! El sol finalmente salió, y ya son las 8:24pm! Si, casi las 8:30 de la noche (o de la tarde en este caso). Ha estado lloviendo todo el día, así que hice algo realmente productivo: ver television todo el día. Afortunadamente habia cosas interesantes.
Me volví fanática del Tour de France el primer verano que viví en Berlin. Mi conocimiento de alemán era nulo, pero los deportes era algo que no necesitaba traducción para entenderlos. Asi que ese verano entre el Roland Garros, el torneo de Wimbledon, y el Tour de France, mis horas de ocio estaban cubiertas, especialmente si estaba lloviendo en Berlin.. Ah y por las noches, el resumen de los eventos de atletismo europeo, o competencias de natación. Veía golf, bowling, curling, ping pong, volleybal...l en fin cualquier cosa que pasaran por TV si estaba lloviendo y no quería salir. Además, también estaba trabajando en casa, pero mantenía la TV encendida a ratos
Mi fanatismo se extendió a seguir y averiguar todo sobre Lance Armstrong, a quien admiro como deportista y activista por causas humanitarias.
Hace dos años comencé a ver las carreras de Fórmula 1, única y exclusivamente para poder llevarles la contraria a mis sobrinos, fanáticos de Fernando Alonso, y yo por supuesto iba por Michael Schumacher.
Armstrong se retiró después de ganar el Tour de France siete veces seguidas. Schumacher también se retiró después de ser campeón del mundo 7 veces.
Total, hoy mientras la lluvia mojaba los cristales de mi ventana, yo pasaba los canales entre la carrera de Formula 1 por el Gran Premio Europeo, y la Etapa 14 del Tour de France. Llamé a mis sobrinos y estaban emocionados con el triunfo de Alonso. Bueno, la verdad la carrera estuvo emocionante, al menos las últimas vueltas.
Hubiera podido ponerme a hacer la maleta, porque me voy pasado mañana. Pero dejo todo para última hora, y es algo con lo que no voy a pelear a estas alturas de mi vida. Esta tarde recordé tantas tarde de domingo que pasé en Venezuela, donde pasaban "Viaje a las Estrellas" "La Isla de la Fantasía" "Hulk" y "Los Angeles de Charlie". Después pasaban algo más, pero para esa hora ya yo estaba saliendo para el cine con amigos, y no regresaría sino hasta tarde.
Ahora que soy lesbiana, entiendo mi fascinación por "Los Angeles de Charlie" en aquella época! ...pero nunca antes de venir a Europa me entusiasmaron los deportes! Y aparentemente a las lesbianas de verdad les gusta el deporte, especialmente practicarlos. Será que no soy "tan" lesbiana como pensé? El único deporte que practico de vez en cuando, es un deporte de alto riesgo... voy al Casino! jejeje... Además del sexo y montar bicicleta, creo que no hago nada más deportivo... a menos que se cuente el Poker como un deporte! Y tú qué deporte practicas? Bueno, si es que eres lesbiana de verdad!

Cómo extraño a mi novia!!! La llamé y esta de lo mejor, en el Sur de Alemania, disfrutando de buen tiempo, salía a comer con toda la familia.

Dos meses de pesadilla!!!

Quería buscar la foto de una "pesadilla" para ilustrar esta entrada, pero lo que encontré fue horroroso de verdad y no me gustó ninguna. Luego busqué entre las fotos médicas de cáncer de hígado, y eran peor que las pesadillas! Asi que decidí que esta vez no pongo fotos, sino que lo escribo y ya!

Ayer mi novia fue al médico y le dijeron que no tienen que hacerle nada más! No tiene que seguir ningún tratamiento, ni quimioterapia, ni nada! Esa pesadilla que comenzó el 15 de Mayo con el diagnóstico, prácticamente terminó ayer! El médico incluso le dijo que podía vivir otros 30 años sin preocuparse demasiado... sólo tiene que ir a revisión médica cada 6 meses por los próximos 3 años, porque el tipo de cáncer que tiene, que de paso aún no saben de dónde viene, crece con una lentitud extrema!

Como es de esperar salimos a celebrarlo. Ella sigue con dolor recuperándose de la operación. Hace tan sólo dos semanas que la operaron y ya prácticamente lleva una vida normal!
Por supuesto ella tuvo muchísima suerte, porque su cáncer fue diagnosticado muy temprano, porque ella esta en excelente condición física, porque la pudieron operar y eliminar de una vez esos tumores que nos preocuparon tantísimo. En estos dos meses hemos conocido gente que no ha tenido la misma suerte, personas a quienes les dicen que no pueden hacer nada por ellos.
También hemos recibido el apoyo, las buenas vibras, las oraciones, la energía positiva, los buenos deseos de tantísima gente, conocidos y desconocidos, que todo eso tiene que haber tenido influencia, especialmente en el estado anímico de mi novia, lo que le dió aun más fuerzas para luchar contra la enfermedad.
Me siento agradecida ahora porque las cosas han salido tan bien. Hace dos meses el terror no me dejaba ver las cosas claras, el miedo a perderla era demasiado, y sin saber cómo sería todo, era demasiado para soportarlo sola. Ahora todo es diferente!! Y muchísimo mejor de lo que nunca imaginé!
Ella probablemente se vaya unos días para el sur de Alemania, para que su hermana la consienta y le haga engordar los 4 kilos que perdió.
Sólo quería compartir las buenas noticias con todos los que han seguido este blog. Espero de corazón que si alguien tiene que enfrentar esta terrible enfermedad, tenga la misma suerte que corrió mi novia, al menos hasta ahora!

Vuelta a la normalidad... ?

Llegué hace un rato. Fui al cine con mi novia. Ayer le quitaron las grapas de la herida, y hoy ya quizo ir al cine! Quiere acelerar el proceso a pesar del cansancio, a pesar de estar a la espectativa de cuál será el procedimiento a seguir. Tal vez fue lo mejor, tratar de volver a hacer las cosas que hacíamos regularmente, aunque necesita tener más paciencia consigo misma.
La película fue totalmente inesperada! Ella fue quien la seleccionó y me pidió no averiguar nada antes de ir. "Irina Palm" es la historia de una mujer que es capaz de cualquier cosa por sus seres queridos.

Esta fotografíá, tomada de una escena de la película, me hizo pensar que así es la vida! A veces le tenemos miedo a lo que se encuentra más allá, sólo porque nos es desconocido. Pero una vez que encontramos la manera de manejar la situación, entonces el miedo pasa a ser una vivencia del pasado. Cuando la vida te cambia de repente, y te encuentras ante la incertidumbre del próximo paso, hay siempre una luz al final del túnel que es lo que te permite continuar.
Quisiera pensar que las cosas van volviendo poco a poco a la normalidad... en un par de días sabremos los resultados de la histología, y de eso dependerán muchas decisiones que tomar.
Regresan los nervios, pero no se los puedo demostrar a mi novia, porque ya ella está bastante nerviosa. Qué difícil es mantener la fortaleza delante de ella! Se siguen agradeciendo las buenas energías, las oraciones, las buenas vibras y los pensamientos para que sea lo que sea, podamos enfrentarlo de la mejor forma.

Camino a casa... ?

Hoy se supone que le den de alta a mi novia y pueda regresar a casa a terminar de recuperarse. Me parece mentira la cantidad de emociones que he vivido en los últimos dos meses. Aun no sabemos la prognosis, porque todavía no han dado los resultados de la patología. Ella está muy bien, en muy buena forma, se la pasa caminando de un lado a otro para que todo vuelva a la normalidad con su cuerpo. Probablemente tenga que recibir quimioterapia, y sé que es algo bastante fuerte. Las perspectivas ahora son tan diferentes!
Cuantas veces no le presto atención a algo, sencillamente porque lo doy "por hecho"? cada día es un regalo, y cuantas veces ni me doy cuenta de lo afortunada que soy?
Hace muchos años tuve la desgracia de experimentar la muerte de dos amigas muy cercanas en el mismo año. Fue terrible! Yo no sabía nada de la importancia de apreciar cada momento... con ambas me quedé con las ganas de decirles algo. Ambas murieron repentinamente, con ocho meses entre una y otra. Fue uno de los peores años de mi vida. Desde entonces, digo las cosas que siento en el momento en que las siento. No quiero que la muerte me lo impida otra vez. Durante estos días le he dicho tantas veces que la quiero... Me voy a arreglar un poco la casa, para que todo esté en orden. Gracias a todos por las buenas vibraciones, la energía positiva, las oraciones, y sobre todo, la presencia real y virtual.

Mis 8 cosas

Esta es una tareíta que me dejó Maria Fernanda en su blog. Tengo que pensar todavía qué es lo que voy a escribir... pero ya irá saliendo! Sólo las enumero, pero no tienen orden alguno.
1.- Los amores de mi vida son mis sobrinos. Con ellos me vuelvo niña y me divierto con sus locuras. Ellos me adoran como yo los adoro.
2.- Me hubiera gustado estudiar Arquitectura, pero después de ver lo que mi mejor amiga tuvo que hacer, me parecía demasiado trabajo... sin embargo sigue siendo mi profesión frustrada. Me hubiera encantado poder trabajar con I.M. Pei.
3.- Me gustan los perfumes que huelen cítricos, frescos, ligeros, a verano.
4.- He amado con pasión, locura y frenesí, sin que me quede nada por dentro. Pero también he sufrido de la misma manera. Sin embargo, no cambio la experiencia por nada del mundo!
5.- Prefiero las noches a las mañanas. No tengo ni creatividad ni cerebro temprano por la mañana.
6.- Me encanta la playa. Daría cualquier cosa por poder volver a tomar sol y ver mi piel tostada, poder sudar montones sin hacer nada, sólo acostada en la playa leyendo. Pero el sentido común después de sobrevivir cáncer de piel me prohibe hacerlo.
7.- Mi sueño es encontrarme a alguien en el Metro en New York leyendo mi novela. Me acercaría y le firmaría el libro. Pero para que se cumpla falta aun mucho!
8.- En este mismo momento me comería un churrasco argentino!!! Qué ganas de carne!

Maria Fernanda... tarea cumplida!

Primer Meme

Soy nueva en esto y no sé qué es un "meme" pero me lo mandó Naibis, y no puedo dejarla colgando de la brocha! Aqui estan mis respuestas a sus preguntas:


1) Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?
El olor a cuero me recuerda mi primer bulto en el colegio. Abrirlo y encontrarme con mi cuaderno Caribe de caligrafía, y el sandwich que mi mamá me mandaba para la merienda. Sabores? Indiscutiblemente la Frescolita! Cada vez que voy a Venezuela de paseo, me tengo que tomar una por lo menos! Es un sabor que no he podido encontrar en ninguna otra parte del mundo!

2) Cuál es el personaje de alguna historia, novela, cuento o película que te hubiera gustado ser?
Está difícil... creo que nunca había pensado en eso... quizás "Ultra Sónico", porque ella tenía un robot (Robotina) que le limpiaba la casa, y una computadora que se encargaba de todo... no es que yo sea tan dedicada a esas cosas, pero me encantaba esa comiquita. Yo estaba convencida de que mi mundo sería asi! Jejeje!

3) Si fueses mascota cuál encogerías y cómo te gustaría que te trataran?
Siempre he dicho que me gustaría ser perro de rico!!! Sin pasar trabajo, comiendo lo mejor y muy bien tratado!

4) Alguna maña o manía que conserves aún después de grande?
Si. Me encanta comerme la leche en polvo sola (cuando consigo), se ntir que se me queda pegada del paladar y apenas puedo hablar!

5) Si volvieras a la adolescencia ¿qué aspecto o parte de tu vida te hubiera gustado cambiar?
Me hubiera gustado ser un poco más yo misma, sin miedo al rechazo, sin miedo a no ser parte de la mayoría.

6) Cómo te imaginaste tu vida cuando eras niña?
Siempre me imaginé que tendría una esposa, que yo sería médico, y tendría un carro azul... ni médico ni esposa, sólo novias, un ex esposo. y un sólo carro azul que me duró poco.

7) Alguna vez se te ha escapado algún sueño? si son muchos ¿ Cuál te hubiese gustado atrapar?
El que sigo tratando de atrapar: ser escritora de libros.

8) Cómo te gustaría que te recordaran tus hijos?
No tengo hijos, pero tengo sobrinos. Me gustaría que me recordaran como la tía más divertida del mundo. Ahora mismo lo soy, tanto que hasta sus amiguitos se entusiasman cuando saben que vengo de visita!

Hasta ahora... todo bien!

Acabo de regresar del hospital. Vi a mi novia ayer apenas regresé de Barcelona. Se veía mucho mejor de lo que imaginé. Hoy pasé con ella unas 6 horas. Hablamos, compartimos, la ayudé en algunas cosas... Lo importante es que pude compartir con ella, estar cerca, asegurarle que todo irá bien. Tiene buena disposición y quiere salir pronto del hospital. Ya veremos cuánto tiempo se queda allí. Por lo pronto, regreso mañana para llevarle algo de comer (detesta la comida del hospital! Hoy quería comer Pizza!) y hacerle compañía.
Sé que todos mis amigos y todos quienes me conocen y nos conocen, has rezado, han tenido pensamientos positivos, han enviado buenas vibraciones, y eso definitivamente lo he sentido, y ella también.
Estoy cansada, con mucho dolor de cabeza, pero contenta al menos por ahora. Ya veremos qué dicen los médicos de todo esto, cual es la prognosis, y cuál será el próximo paso a partir de aquí.

Momentos difíciles

Estoy en España por unos días, porque era un viaje planeado con mucho tiempo, y porque era necesario. Aunque estoy aqui compartiendo con los amores de mi vida, mis sobrinos, mi corazón está inquieto, no puedo dejar de preocuparme.
Esta semana mi novia ha estado bastante ocupada, con mil diligencias antes de la operación que le harán la semana que viene. Dentro de todo, está de buen ánimo, optimista, en buena forma... sigue corriendo 5 Kilómetros diarios, va en bicicleta a todas partes, y subió los 5 pisos de mi casa sin usar el ascensor. Alguien que está con una enfermedad como la que ella tiene, no puede hacer todo lo que ella hace. Por eso estoy optimista. Pero igual me partió el corazón despedirme de ella en el aeropuerto! Es la primera vez que va conmigo al aeropuerto a despedirme, sin que ambas viajemos. Nos hemos despedido mil veces por teléfono, y esa despedida allí en medio de la gente que abordaba el vuelo para Barcelona, fue quizás una de las más fuertes que he vivido hasta ahora. No quería dejarla. No pude evitar una lágrima que traté de ocultarle... en vano!
Lo bueno es que hay tanta energía positiva alrededor, que todo tiene que salir bien!
Es curioso, pero estos días siento que mi vida no es realmente mía. Estoy como en el aire, viviendo para otros, pensando en otros, deseando para otros... será bueno dejar de lado tantas cosas? Mis sobrinos me esperan para ver la película matutina...

Noticias

A veces las noticias hay que tomarlas como vienen y buscarles el lado positivo aunque sean malas. Mi novia esta pasando la noche en el hospital, porque le están haciendo examenes de todo tipo. El primero, reveló la presencia de dos tumores relativamente pequeños, pero no encontraron nada más. Mañana le hacen otros examenes, y tal vez ya pueda dejar el hospital. Pero ya sé por experiencia que el cáncer puede ser muy traicionero, y no puedo estar muy tranquila todavía.
Nos vimos por la tarde después de su examen, fuimos a comer, y luego debía regresar antes de las 8:30. Esta de muy buen ánimo, con mucho optimismo. Las cosas han cambiado un poco, no sé si porque estoy tan metida en esto que lo veo diferente a como lo ví hace casi un mes. Parece mentira que ya sea un mes!
Siento que el optimismo es primordial, pero también ha sido el apoyo y las buenas energías que vienen de todas partes. Además, todas las situaciones y circunstancias que se han desarrollado a raíz de su diagnóstico, me han hecho descubrir en mi misma a alguien que es capaz de mucho más de lo que nunca imaginé! Jamás hubiera creído que yo podía llegar a lo que he llegado.
De nuevo, gracias por el apoyo, amigas muy cercanas, y por las buenas vibras a las amigas y amigos virtuales. Creo que ese flujo de energía de todas partes del mundo ha sido determinante hasta ahora... por favor no lo dejen hasta que esto no esté del todo claro!
La vida es una cadena de momentos que nos marcan para siempre. Y a veces las marcas más dolorosas son aquellas que nos hacen crecer más y ser más fuertes... demasiada filosofía para una noche tan calurosa.

TODA LA NOCHE!!!

Una de las mejores cosas que la vida puede ofrecer en cualquier momento, es el regalo de la amistad. Solo un gran amigo, o en mi caso, una gran amiga, es capaz de quedarse despierta conmigo toda la noche, compartiendo un helado a media noche, cantando el resto de la madrugada, riendonos a caracajadas y después desayunando con un sol increíble en Berlin a las 5:30 am. Y esta no ha sido la primera vez que paso la noche en vela compartiendo con una amiga! Han sido muchas, con muchas y en varias partes del mundo. Me siento afortunada.
Pero eso es lo que mejor saben hacer los amigos... te escuchan cuando saben que las palabras no son suficientes para decir lo que sientes. Estan alli para asegurarte que la tristeza, o la rabia o la incertidumbre no tienen que ser una carga que llevas tu sola. Entienden sin que digas ni una palabra, y captan un comentario que parece fuera de lugar pero era algo añadido a la conversación que empezó hace 5 horas. Te llaman, te escriben, te escuchan, te comentan, se sientan a tu lado, te acompañan en los momentos en que sabes que necesitas un apoyo moral para no derrumbarte como un castillo de arena en una tormenta de viento.
Yo he tenido la suerte de contar con varias de estas amigas, son las incondicionales, las que estan ahi aunque hayamos discutido, las que aunque estén en otro lado del mundo, estan presentes con una llamada, con un email, en el chat... están contigo y te mandan energía positiva. Te piensan, rezan por ti, y te apoyan con aquello que solo ellas pueden dar: amistad.
Yo mejor que nadie he descubierto que los amigos son la familia que se escoge.
Estoy pasando por momentos difíciles, pero sé que podré superarlos porque tengo en quién apoyarme. Mis amigos.
Gracias amiga, por tu compañía y tu apoyo. Te mereces lo mejor! Pero por ahora solo Mafalda con una torta gigante!

3:45 am

No puedo dormir. Comienzo a escribir a las 3:45 de la mañana, y ya comienza a aclarar el cielo de Berlin. Esa es la única cosa que fastidia del verano. Los días son larguísimos. Hace unos cinco años, la primera vez que viví en Berlin, vivía en un apartamento orientado hacia el Este. El sol me sacaba a patadas de la cama a las 4:45am! Ahora estoy en uno que está orientado hacia el Oeste, y el sol me saca de mi casa a las 5:30 pm cuando llega a donde tengo la computadora y el calor se hace insoportable. Entonces me voy de paseo con la bicicleta a algún parquecito cercano. Por la tarde me detuve en el Tiergarten, en la parte de los gays. No había muchos, pero serían unos 10 más o menos, todos ellos en pelotas tomando el sol de la tarde, leyendo, disfrutando del calorcito del verano. Y no crean que están escondidos por alguna parte!!! No, no! El área tiene fácil acceso a una de las avenidas principales que pasan por por allí.
Por supuesto, la primera vez fue un shock, pero ahora ya no. Pondría fotos, pero es que los tipos que vi ni siquiera están tan buenos.
Los nervios no me dejan dormir, a pesar de que intenté ir a dormir temprano. En una horas mi novia tiene cita con el médico para una segunda opinión. Es difícil vivir en incertidumbre. Ayer salimos a almorzar y discutimos por algo que no tenía mayor importancia. Me dijo: No tengo tiempo para perder en esas tonterías... eso me partió el corazón, pero le dije que tenía que pensar que tenía todo el tiempo del mundo. No es nada fácil...

Pasando el dia...

Adivinan en qué pasé la tarde?
Cambiando el título, haciendo tonterías con el Photoshop pero sin lograr muchas de las cosas que inicialmente pensé. Me doy cuenta de que lo que tengo en la cabeza, a menos que sea en palabras, de otra forma no lo puedo expresar realmente! Bueno, no puedo ponerme con cómicas a querer hacerlo todo. No todos tenemos los mismos talentos.
Día triste. La mamá de una muy amiga mía murió. Inesperado. El fin de semana pasado aquí en Berlin celebraron el Carnaval de las Culturas... Todo el mundo representado de alguna u otra forma, vertidos con trajes típicos, otros no tanto. les pongo un par de foticos para que se hagan una idea.

Esta señora de la izquierda (creo que es mujer) estaba montada en esos palos quien sabe por cuanto tiempo... y ese día llovió por un buen rato, aunque no tan fuerte como el día anterior, que hasta granizo cayó. Ellos han estado practicando por meses para presentarse en el Carnaval ese día. La foto de la derecha es de uno de los miembros de un grupo muy famoso en Berlin. Ellos siempre van con el mismo uniforme, se llaman las monjas de no sé qué. (no me acuerdo ahora mismo del nombre) Y en cuanto festival hay en Berlin, ellos estan! Son bien simpáticos. Imagino que les lleva por lo menos 3 horas de maquillaje, aunque este en realidad no tiene tanto como otros más elaborados que he visto. Para la Feria de Gays y Lesbianas tomaré fotos para ponerlas aqui.

Una segunda opinion.

Hace dos días la doctora que comenzó a tratar a mi novia, le dijo que no habían encontrado nada determinante con el examen que le habían hecho, lo que no quiere decir que no tiene cáncer. La doctora propuso hacer examenes de cada uno de los órganos, para determinar de dónde viene el cancer primario. Hasta ahora se puede calificar como CUP (cancer with unknown primary), o cáncer primario desconocido.
Mi novia me decía que tenía el presentimiento de que no encontrarían nada. Así que con la misma, le dijo a su doctora que quería una segunda opinión. No quiere dejar al azar algo que tal vez sigue creciendo sin ella saberlo. La semana que viene tiene cita con otro médico en otro hospital donde, aparentemente, hay mayores avances en ese campo.
Los nervios por supuesto se me reflejan en mil cosas. La incertidumbre es más fuerte de lo que se puede sorportar a nivel normal. Claro, siempre queda la esperanza de que se trate de un diagnóstico equivocado... de todas formas hay como una red de amigos, conocidos y desconocidos que de alguna manera están enviando energías positivas, y ella las está sintiendo.
Esta es una prueba difícil, más de lo que imaginé. Y la espera no la hace nada fácil.

Odio las escaleras!

Hoy fui a una parrilla en casa de una amiga (creo que le dicen asado en Argentina, y Barabcoa en España). Era la primera vez que iba a su casa desde que se mudó hace casi un año y medio. El apartamento es muy lindo, con un balcón muy agradable, en un sitio bastante tranquilo. La principal razón por la que no había ido antes es porque vive en el 5to. piso de un edificio que no tiene ascensor! Y yo detesto subir escaleras! (bueno, también detesto bajarlas!) Yo soy una floja! Eso lo reconozco y la verdad no tengo problemas con admitirlo. Quienes me conocen lo saben y lo aceptan! Tampoco tienen otra alternativa, jejeje.
Pero mi novia insistió en que ella quería ir y hacer un "Grill" (en Alemán). Ellas cocinaron; yo sólo observé y me dediqué a comer (ya con haber subido las escaleras había cumplido mi parte!) Además, había otras escaleras dentro del apartamento; el balcón donde estábamos haciendo la parrilla está en la parte de arriba, y la cocina está abajo, asi que entre mi novia y mis amigas subieron y bajaron no sé cuántas veces!
Estaban pasando un partido de fútbol por televisión y se escuchaba en los otros apartamentos a la gente gritando en los momentos emocionantes. Por cierto, la vecina de enfrente de casa de mi amiga tiene la costumbre de andar por la casa sin ropa, sólo con una camiseta y más nada... (ni siquiera ropa interior, completamente rueda-libre). Pero como vio que había visita, se puso pantaletas (pantis, bragas... qué otro nombre tienen en otros paises??)
De repente me dí cuenta de lo importante de esas vivencias cotidianas, de los momentos que pasan sin que uno los disfrute, porque se toman como algo tan rutinario! Ahora me parece todo diferente.

Hoy, viendo a mi novia en tan buena forma, me alegró inmensamente. Ella subió y bajó las escaleras varias veces, no se cansó para nada, y disfrutó al máximo ese rato compartido con buenas amigas. Sé que está preparada para enfrentar cualquier cosa!

Aun sin saber nada...

A pesar de que prácticamente estoy en la misma situación de hace un par de días, si me siento más optimista. Hay un buen ánimo, ganas de luchar, de vivir, de enfrentar cualquier problema. Ella sabe que tiene mi apoyo incondicional, sabe que no importa lo que pase o lo que sea, puede contar conmigo.
Además, ella es una de esas personas que tiene un aura increíble, y toda la gente que conoce la aprecia y la quiere de verdad. Tanta gente, con tantas energías tan positivas, de alguna manera está haciendo un buen efecto!
Esta semana ha sido sólo el comienzo: todos los días al hospital, a hacerse exámenes para encontrar exactamente dónde es el origen del cáncer. Pasó 3 horas sin poderse mover, en una camilla de no más de 50 centímetros de ancho. Se supone que para la semana que viene ya tengamos un diagnóstico exacto y un plan para proceder. Pero mientras, seguimos saliendo y disfrutando de los días de sol, del calor que esta haciendo en estos días.
Lo que más lamento, es que el viaje a Caracas que tenía planeado para Agosto no lo puede hacer. Pero quedamos que el año que viene seguro vamos.
Nos fuimos a comer helado y a disfrutar de la noche veraniega. Nos reimos de cualquier tontería, y nos quedamos mirando como dos prostitutas llegaban a comprar pizza, vestidas con lo mínimo! Nadie se inmutó al verlas, y el lugar estaba repleto a las 11 de la noche!
Mientras escribo esto, la siento dormir.
Parece mentira, como en cosa de minutos cambia la vida, me cambiaron los planes y mis prioridades están ahora centradas en lo que sea necesario para estar alli, a su lado.
Hace 10 años jamás me hubiera imaginado estar en esta situación... Pero como decía la canción de Pedro Navaja: La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Y de repente, se hizo de noche.

Era uno de esos días de sol, cálido, animado, como cualquier otro, como tantos antes. Ella se fue por la mañana, nos despedimos, nos reímos. Hablamos un par de veces durante el día, y todo bien, realmente de buen ánimo!
Pasé el día haciendo lo que siempre, nada extraordinario, hasta que alguien me pide algo especial, y decidí llamarla.
Su voz era diferente, había algo que no me gustó, y le pregunté dónde estaba. Su respuesta hizo que se me helara la sangre. Sentí que el corazón se detenía, que el estómago se me cerraba de golpe. Comencé a sudar frío. Insistí en que me diera detalles, pero sólo me dijo: te llamo luego.
Pasaron segundos, un minuto, dos... no sé cuántos... pero parecía un tiempo interminable en el que la vida se quedó colgando, en que no había nada que yo pudiera hacer. Sé que fue poco tiempo, tal vez 3 minutos, y sonó el teléfono. Era ella de nuevo, pidiéndome que fuera a buscarla. Entonces me lo dijo.
La respiración se me cortaba, no podía hablar, no podía escribir lo que ella me decía, la dirección de donde tenía que ir. Sentía mil pinchazos en la cabeza, sentí un dolor interno, como una aguja clavándose poco a poco en alguna parte...
Tenía que calmarme, tenía que ser fuerte, tenía que irme, tenía que... estar allí, aquí, pasar por esto.
Yo ya tenía la experiencia, pero nunca lo había sentido de esta forma.
Quizás esta sea una manera de drenar, una forma de terapia, en español solamente, porque ella entiende Inglés...
Las fuerzas tienen que venir de alguna forma, de alguna manera. Optimista? Si, quiero ser optimista. Quiero ser positiva, y quiero seguir pensando que todo tiene solución en esta vida, y que todo lo que yo esté pensando o sintiendo es solo una pesadilla que se acabará pronto... Quiero pensar que todo saldrá bien y que esto será solo una prueba más. De repente sentí que el mundo cambió, se hizo de noche.
Mi novia es Capricornio, y cáncer no es su signo zodiacal.

Por alguien como tu

A veces, las palabras no pueden expresar los sentimientos apropiadamente.
Para esos casos, están las canciones. Ilan Chester tiene una que me encanta.
Aqui esta la letra. Tal vez pronto pueda volver a escribir, pero ahora mismo
la tristeza todavía es muy pesada...


Por alguien como tu
sería capaz de buscar
cosas imposibles de hallar
porque alguien como tú
solo se puede encontrar
una vez por vida y no más

Por escuchar de ti
cualquier palabra de amor
sufriría cualquier dolor
con solo presentir
lo que quisieras de mi
sacrificaria mi existir

Ay, por alguien como tú
la luna, el cielo, el sol
teniéndolos los doy ...
Ay, por alguien como tú
la luna, el cielo, el sol
teniéndolos los doy...

Ay, por alguien como tu …

Tristeza

Me embarga una tristeza inmensa,
una sensación de impotencia,
de querer y no poder,
de saber que sólo me queda esperar.
Saber que tengo que ser fuerte
para que ella no se deje caer.
Proteger su fragilidad,
ocultar mis lágrimas que saltan de solo pensarlo.
No hay palabras para expresarlo.
Sólo quisiera poder despertarme de una vez de esta terrible pesadilla.
Quise perderme en la música
pero sólo hace que todo sea más "a flor de piel"
El tiempo de repente se ha vuelto lo más valioso,
cada instante a su lado, cada roce, cada caricia,
cada recuerdo vivido, cada palabra dicha.
No quiero perderla.
No puedo siquiera imaginarme mi vida sin ella.
"Puedo escribir los versos más tristes esta noche"...
En la foto, su favorita de Kirschner, "Artistin Marcella",
simplemente porque para ella
es como si se viera en el espejo del alma.

El breve espacio...

"Todavia quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad,
en la cama su silueta se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio en que no está.

Todavia yo no sé si volvera, nadie sabe,
al dia siguiente, lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un dia para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavia no pregunté "¿te quedaras?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé...

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un dia para amar.

No comparte una reunión,
mas le gusta la canción que comprometa su pensar.
Todavia no pregunté "¿te quedaras?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamas".
La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,
no es perfecta mas se acerca a lo que yo
simplemente soñé..."
Pablo Milanés

Nunca pensé que entendería tan bien el significado de esta canción. Es tal vez una de las cosas más difíciles que se tengan que hacer! Pero es sorprendente de lo que se es capaz por amor...

Saliendo del closet

Hace 10 años que salí del closet con mi mamá. No quise decírselo originalmente porque a fin de cuentas, no era problema de ella. Pero me prometí a mí misma que si ella me preguntaba, se lo diría. Además, el que pregunta es porque quiere saber! O no??
Bueno, la cosa es que ella me preguntó después de estar pasando varios días conmigo de visita, si yo tenía algo con mi amiga. (ella se refería a la que en ese momento era mi ex, pero como típica lesbiana, todavía vivía en mi casa aun después que terminamos). Yo le dije la verdad, le dije que entre ella y yo no había nada, pero si su pregunta era si yo era gay, la respuesta era que sí.
Mi mamá se lo tomó valientemente! "Yo te quiero, siempre vas a ser mi hija y te voy a querer no importa lo que hagas!" La verdad me sorprendió su respuesta inicial.
Pero después descubrí que lo que me dijo un amigo en algún momento, era absolutamente real. Entre los gringos, la cosa es como más aceptada, quizás porque hay mayor apertura, se ve mas en televisión, y se lo toman como menos problemático, al menos en muchos casos.
Con los alemanes, el decir que alguien es gay no causa absolutamente nada! Mis amigos me han contado que sencillamente lo dicen y ya! Cero traumas, cero problemas... bueno, también los alemanes son bastante abiertos en cuanto a conducta sexual se refiere, y la reacción por lo general es: si te hace feliz, hazlo.
Pero con los latinos, todo puede ser una telenovela! La cosa se convierte en un drama en ocho actos con rasgado de las vestiduras incluída, o las cosas simplemente no se dicen, y si se dicen se ignoran!
Tu por un lado saliste del closet con tu familia, y ellos pueden reaccionar "ah que bien, que interesante!" Pero al mismo tiempo por otro lado te empujan, te vuelven a meter en el mismo closet, y se aseguran de que te quedes ahi encerrada bajo siete llaves y candado, para que no se te ocurra ni siquiera decirlo en frente del vecino, porque qué pena con ese señor, qué va a pensar de tí, tú que eres una muchacha de buena familia, que fuiste educada en uno de los mejores colegios Caracas!!!
Bueno también tengo suerte de no haber nacido en un régimen de Talibanes, o en Arabia Saudita, donde creo que la homosexualidad se castiga con la muerte. En China, a los hombres homosexuales los meten en la cárcel por bígamos, pero como no conciben que dos mujeres puedan tener sexo entre ellas, pues ni toman en cuenta a las lesbianas... para NADA!
Hay mucha gente que vive en el closet toda la vida, es decir, hacen su vida pero de una forma extremadamente discreta. Son incapaces de decirlo ni siquiera a las amigas de toda la vida! Solo porque no quieren que la otra persona se sienta incómoda con uno... a fin de cuentas, qué le importa a la gente lo que yo hago con mi vida privada?
Pero bajo el mismo aspecto, por qué tengo que ocultar que soy feliz y tengo pareja con quien comparto mi vida, sólo por el hecho de que mi pareja es una mujer y yo también? Acaso no tengo derecho yo también a tener pareja? A mi hermana si le aceptan el novio pero a mi no me aceptan a mi novia? Pero ya eso es cuerda de otro rollo más complicado.
En conclusión, hace 10 años que mi mamá sabe que soy lesbiana. En principio lo aceptó, pero después que supo que no era de teoría solamente, sino que también tenía novia, entonces las cosas cambiaron, porque ella tiene esa posición absurda de la Iglesia Católica: no importa que seas gay siempre y cuando no lo practiques! Buenas noches!

Cosas de brujas?

Una amiga acaba de llegar de Venezuela y me contó que entre otras cosas, fue a ver a una bruja. No sé qué fue lo que le leyó, si las cartas, el te, el café, no sé si le echó los caracoles, si le leyó la palma de la mano o si le leyó el Tarot. La cosa es que hay una gama increíble de maneras en que la gente "consulta" a la bruja o al brujo, porque son "bueníiisimos."
Yo como soy tremendamente escéptica, pues la verdad no pierdo ni tiempo ni dinero en eso.
Hace algunos años quería escribir sobre un personaje que creía en esas cosas y era extremadamente supersticioso. Pero yo no tenía ninguna experiencia al respecto. Así que combiné lo útil con lo agradable, y en unas vacaciones para Caracas, en cosa de 10 días consulté a una que me leyó el té (un té asqueroso que sabía a rayos); fui a casa de una amiga que había conseguido a una mujer que leía los caracoles. Otra me leyó las runas, otra me leyó el I Ching, y otro fue bastante más sofisticado: un astrólogo que me imprimió mi carta astral, y estuvo hablando conmigo por lo menos una hora, explicándome todo lo que esos simbolitos querían decir.
Lo único que recuerdo es que soy Escorpión.
De todos esos, ninguno pegó nada! Cada uno me dijo cosas distintas. Lo único que fue constante era que tenía un viaje muy pronto (claro, tenía que regresar a New York a trabajar)
Solo una vez me encontré con alguien que estoy segura que me leía la mente. Era una mujer que se sentó a mi lado en el avión, en un viaje de Granada a Madrid. La señora se veía muy seria, y fue ella la que comenzó la conversación. Me preguntó que si yo viajaba sola, y le dije que estaba con un grupo pero que este trayecto lo hacía sola para ganar tiempo.
Me preguntó si alguien del grupo se había caído, o había tenido algún accidente, porque ella sentía un delor muy cercano. (Ahi comenzó mi medio sustico) Le dije que si, que era yo la que se había caído. Le pregunté qué hacía ella, y me dijo que era numeróloga. Le dije que nunca había consultado a nadie asi y que la verdad no creía mucho en esas cosas. Asi que ella se ofreció a una consulta gratis. Me preguntó mi nombre y fecha de nacimiento, y de alli sacó una pirámide invertida de números, y comenzó a decirme cosas que era imposible que supiera de mí!

Llegó un momento en que me dijo: Hay una mujer muy importante en tu vida... no es tu mamá... su nombre tiene 3 letras... (yo por supuesto estaba como "palo de gallinero" y solo se me ocurrió que me estaba leyendo la mente!) Traté de concentrarme lo más posible en una pantalla blanca, pero ya era tarde, el daño estaba hecho, y todo lo que me había dicho era verdad.
Cuando nos despedimos me pidió mi dirección, porque ella tenía un amigo que era piloto y que viajaba a Venezuela de vez en cuando; quería que yo le mandara con él algunas hierbas que no podía conseguir en España (hierbas de esas de hacer pociones y darse "ramazos"). Le di mis datos verdaderos, dirección y teléfono, y le dije que sí, que se las mandaría encantada. Pero pensando le dije: "si me estás leyendo la mente, no me vuelvas a contactar nunca en la vida, porque estas cosas no me gustan". La verdad, nunca más supe de ella. Quiero pensar que perdió mis datos en algún momento... pero en el fondo creo que ella me leyó la mente.
Yo soy escéptica, no creo en brujas, pero de que vuelan, vuelan!

Cuando las cosas no salen como yo quiero

Me molesta planear algo y que no salga como yo quiero.
Hay un montón de cosas que me estorban pero no puedo hacer nada contra ellas.
Hay gente que se cree que tiene a Dios agarrado por las barbas sólo porque pueden darte un sí o un no. Se creen tan poderosos que resulta absurdo.
Para liberarme un poco de esos pensamientos, me puse a leer a Quino. No hay nada aún que me haga reir tanto como lo que dibuja ese hombre! "Mafalda" marcó mi educación política, sarcástica, humorística y cultural! Me lei todos los libros de Mafalda tantas veces, que hasta citaba frases de esas tiras cómícas! Fueron solo 10 años entre los 60s y 70s, pero sigue siendo muy actual. Yo la descubrí cuando comencé a ir a la Universidad.
Ahora que lo pienso, no hay nada en las tiras de Mafalda que hable de homosexualidad. Me imagino que Libertad podría ser tremenda lesbiana! Seguro Felipito también terminó metido en un closet gay! A Manolito no me lo imagino, pero creo que Miguelito podría también tener problemas de identidad sexual. Susanita probablemente terminó siendo una Diva del teatro Argentino, ídolo de todos los gauchos! A Guille me lo imagino mujerieeeego. Y a Mafalda, aunque su sueño fue trabajar en la ONU, imagino que terminó casada con un Hippie, divorciada años después, y ahora está abierta a cualquier posibilidad que se le presente. Si alguien sabe qué pasó con esta simpática pandilla, por favor avísenme. Me encantaría contactarles nuevamente. Chao for now!

Demasiado normal.

Me desperté esta mañana más temprano de lo normal. Dormí más horas de las que normalmente acostumbro, y me dolia todo el cuerpo! Total, me levanté y al mirarme en el espejo me encontré con la versión femenina del "Ultimo Mohicano". Desde que me corté el pelo, no tengo manera de que no amanezca todo levantado!. Al rato mi novia se despertó diciendome cariñosamente que tenía cabeza de cepillo. Menos mal que yo todavía no estaba muy despierta, porque me hubiera arruinado la autoestima!

Conversamos un rato, nos quedamos en la cama y decidimos ver "Amadeus". Es una de mis películas favoritas! Tom Hulce me encanta. Tuve la oportunidad de conocerle personalmente hace algunos años en New York.
Luego desayunamos, seguimos conversando, nos vestimos y ella se fue a hacer diligencias, mientras que yo me metí en Internet a terminar algunas cosas que tenía pendientes.
Luego bajé un rato, salí con la bici a disfrutar del clima veraniego. Hoy fue un día absolutamente normal, rutinario, había mucha gente en la calle, y en este momento las calles se sienten silenciosas.
Ahora me pregunto: cómo se puede ser un genio como Mozart, cuando tienes un día en que lo más original es que te dicen cabeza de cepillo?
El lunes quiero escribir a la editorial que tiene mi novela y que aún no me ha contestado. Esto de querer ser escritora es más difícil de lo que imaginé. Al menos tengo la satisfacción de que escribí una novela...

Nada es Azar!

Estamos llegando al final del mes, y ayer le pedí prestados 20 Euros a mi novia para no tener que ir al banco. Hoy tenía que buscar algo que olvidé comprar ayer, y de paso iria al banco. Mientras me estaba bañando antes de salir, sentí algo que no siempre experimento, pero que cuando pasa, debo "prestarle atención".
Tengo debilidad por los casinos, especialmente por las máquinas tragamonedas. Yo no era así, pero con mi primera relación seria, aprendí a tener cierta adicción por ese ruido de las monedas caer. Si no juegas, no lo vas a entender! Pero fue gracias a mi primera novia y a que lo único que aceptaba de buena gana era ir a Atlantic City, que terminé agarrándole el gustico a eso.
En fin, la cosa es que mientras me bañaba me sentí con ganas de ir al casino. Cuando eso me pasa, que no es siempre ni con frecuencia, si voy, generalmente gano. Así que en vez de irme para el Citibank, me fui al Casino de Berlin que queda en la zona de Potsdamer Platz. Entré con 20€ y salí con 60€! Yo estaba feliz! con eso me sobraba para terminar el mes sin contratiempos de ningunas especie!
Sólo me quedé un par de horas y me fui en cuanto gané. Estoy segura de que cuando tengo ese "feeling" es mejor ir al casino a probar suerte.
Pero como decía al principio, NADA es AZAR. Al salir del casino, me monto en la bici para irme a casa y en una de esas noto que el asiento de la bici se rompe! Tuve que darme prisa para poder comprar uno y llegar a casa, porque con el asiento roto era sumamente incómodo pedalear. Total, entré en Woolworth que siempre los venden más baratos, y NO tenían! Salí corriendo para una tienda de bicis y llegué 2 minutos antes de que cerraran... y el único asiento disponible que tenían que me gustaba y era "barato" me costó 30€... Ahi se me fueron las ganacias del casino! Por suerte me quedó dinero para comprar lo que me hacía falta.
Ahora, me pregunto si no habrá un "poder más grande", porque me imagino que Dios no tiene nada que ver con esto, que me motivó a ir al Casino, porque la bici se me iba a estropear y necesitaba sacar el dinero para pagarlo... esas son las cosas que me hacen pensar... Sí, lo sé, no es exactamente la más profunda filosofía, pero son cosas que a veces me cuestionan.
Mañana tengo que arreglar el asiento de la bicicleta, porque esta muy alto y muy inclinado hacia atrás. Mientras venía, sentía como si King-Kong me estuviera masturbando! Que cosa tan incómoda!