Amor es...

Sin querer sacar a colación mis años, recuerdo aquellas tarjetitas que vendían que decían alguna cosa super cursi, como "amor es... decirle a él que que es lo mejor que te ha pasado" La cosa es que por primera vez siento ese sentimiento de tarjetita, de tira cómica cursi, pero que me encanta.
Hace un par de días llamé a mi novia y le pregunté cuándo vendría a visitarme. Comentamos lo alto de los pasajes, la situación económica, lo difícil de hacerlo... 5 horas más tarde me llamó para decirme que llega el viernes, sólo por seis días, apenas lo suficiente para compartir en medio de mis días de trabajo porque aun no puedo tomar vacaciones. Pero saber que hizo o casi imposible por venir a verme y estar conmigo en estos momentos, me hicieron sentir ese... "Amor es, que tu novia viaje 9 horas para verte por unos días, porque sabe que tú la echas de menos".

Alguien debería de crear algo asi pero para lesbianas.

He estado fuera de contacto con mi blog por muchas razones. Tal vez ninguna válida, más que el desgano y la ausente creatividad. Estoy trabajando, algo que al menos paga las cuentas por ahora. Viene mi novia y luego mi madre a pasar un mes conmigo. Nos hace falta, han pasado muchas cosas y hace casi 2 años que no nos vemos, aunque hablamos mucho por teléfono.
MI amiga más antigua murío. Nos conocíamos desde que teníamos 5 años. Los últimos 20 años nos encontramos en muchas partes del mundo, y seguiamos compartiendo como si nada. Una depresión muy fuerte con una ansiedad terrible la llevaron a cometer el unico error que no tiene arreglo. No dejo de pensar y preguntarme qué más hubiera podido hacer yo, en la distancia, para evitarlo, para estar allí y tal vez sencillamente compartir, no dejarla que se sintiera sola.
La enfermedad mental es muy seria. espero que nunca más tenga que pasar por algo asi.

Cumple

Los últimos 5 años los pasé con mi novia. Nos ibamos a cenar, o ibamos a algo especial: teatro, opera, cualquier cosa, cualquier excusa para estar juntas. Me va a hacer falta no estar con ella este año. Aunque me dejó un par de regalos, los que prometí no abrir hasta el viernes, igual me encantaría poder estar con ella. El pronóstico del tiempo indica lluvia todo el día. Eso es como para aderezar un poco la depre... que fastidio!
Estoy en un proceso extraño, desagradable, en el que estoy quitandome una capa de emociones y poniendome un impermeable para no sentir demasiado. Tal vez no es lo que sea lo más conveniente, pero es definitivamente lo que más ayuda. Todo es un proceso que no puedo evitar.
Como en la foto, todo se ve bien de lejos. En detalles las cosas son otra cosa.

El cielo de Berlin

Encontré entre mis fotos varias como estas, tomadas desde mi ventana en el que fue mi apartamento en Berlin. Me encantaba ver la estela que dejan los aviones, unos que van probablemente a Rusia, otros que iban tal vez a Londres, y se cruzaban de paso por Berlin. Al menos eso era lo que pensaba.
Recuerdo el olor, los paseos en bicicleta, el frio antes de tiempo, el corto verano, los cafés al aire libre, y sobre todo, ver a mi novia con frecuencia. Es difíicil, muy difícil la larga distancia.

El primer aniversario

Hoy hace un año exactamente, pasé uno de los peores días que he vivido. Mi novia me llamó por teléfono para que la fuera a buscar. Le acababan de diagnosticar cáncer en el hígado. Fue horrible, recuerdo que me quedé casi sin poder respirar, me entró una angustia terrible, y mientras iba en el taxi, no podia parar de llorar. El taxista nervioso me decia que el no podia hacer nada. Cuando llegué a la consulta del médico y la encontré, solo nos abrazamos. Luego fue la conversación con la doctora. Sólo sabían los resultados de la biopsia inicial, un cancer lento que había que tratar de inmediato. No había prognosis todavía, tenían que comenzarle a hacer un montón de exámenes.
Cuando regresamos, paramos en la farmacia para comprar unas pastillas, en caso de que no pudiera dormir. La abracé un par de veces y sentí que me rechazaba un poco. Le pregunté por qué se separaba, y me dijo: "apestas a cigarrillo!" Ese era el olor del taxi, porque yo no fumo!
Esa noche conversamos sentadas en el sofá, pensando en las mil cosas que yo ya había pensado pero que dejé que ella misma llegara a ver. Ella lloraba repentinamente sin poder controlarse, yo traté de consolarla y asegurarle que iba a estar con ella no importaba lo que sucediera. Esa misma tarde ella había pagado el pasaje para ir de viaje a Caracas en verano. Luego le devolvieron el dinero.
Esa noche tuve sueños horribles. Yo trataba de protegerla de unos pájaros que volaban cerca de ella. Me desperté tantas veces. Apenas si me movía, no quería despertarla, pero me volteaba y veía que ella también estaba despierta. Fue una noche larga que pasamos muy cerca una de la otra. Ya yo había tenido mi experiencia personal con el cáncer y sabía por lo que ella estaba pasando. Me dí cuenta de que me afectó mucho más la noticia de su cancer que cuando supe del mío. Al día siguiente, fuimos a un museo que a ella le gusta, almorzamos juntas, y luego se fue a su casa. Todavía tenía que decirle a sus hijos y al resto de la familia la noticia de su diagnóstico.
Pasamos mucho tiempo juntas, salíamos a hacer cosas que ella queríá hacer, a disfrutar de la vida tal y como venía, la acompañé al hospital, y a todas las cosas que tenía que hacer. Por las noches apenas si podia dormir, pasaba por al lado de la cama, me inclinaba a oler su almohada y me ponía a llorar sin poder controlarlo! Luego regresaba al sofá a ver televisión sin realmente ver nada.
Afortunadamente las cosas salieron bien, se recuperó super bien después de la operación. Hablamos ayer apenas unos minutos, y me dijo que en el último examen le salió todo bien. No tiene nada, está bien de salud. Eso me alegró mucho. Es un alivio saber que está bien.
Pero la sigo extrañando más de lo que siquiera me pude imaginar.

Las matematicas de la nostalgia

Bueno, como ya leyeron en mi post anterior, me voy a New York. Dejo Berlin, la ciudad que ha sido mi casa por casi 5 años para regresar a la ciudad que realmente considero mi hogar... las significantes diferencias entre casa y hogar... porque basicamente Berlin tiene a mi novia! No es facil pensar en separarnos, en no vernos con tanta frecuencia, en la diferencia de horas. Sin embargo, el paso hay que darlo porque es inevitable. No puedo seguir aqui sin lo necesario: DINERO!
Por supuesto mi primer impulso al tomar la decision de regresar fue contratar una mudanza para llevarme todas mis cosas. A fin de cuentas, son las cosas que me traje porque me salía más barato mudarme de un país a otro, cruzando el charco que depara América de Europa, que pagar un depósito en New York!
Claro, son mis cosas, las que he ido reuniendo por años, y de las que me da demasiada nostalgia desprenderme. Pero cuando me encuentro con que la mudanza de Berlin a NY me cuesta 3 veces más de lo que me costó la mudanza de NY a Berlin, pues la nostalgia como que no puede contar demasiado, porque matemáticamente no cuadra!
Asi que calculando, si voy dos veces a NY, y me llevo exceso de equipaje las dos veces, me sale en una cuarta parte de lo que me costaría la mudanza! Por supuesto, las cosas que tengo, tienen el valor monetario de una sexta parte de lo que me costaría la mudanza! Bueno, quizás una cuarta parte, pero con la devaluacion por el uso pues no creo que llegue a una quinta parte.
Y como las cosas son asi de rápido, busqué en internet y me encontré con un pasaje bastante económico a NY por sólo el fin de semana. Me voy el viernes y regreso el lunes. O sea, tengo que empacar tanto como sea posible para llevarmelo ahora y regresar el lunes. Luego será el proceso de vender mis nostalgias al que mejor precio me dé.
Por otra parte hay algo que me da como un "fresquito". Esta noche después de comprar el pasaje, solicité servicio telefónico nuevo, y ya me dieron el número... estará funcionando en cuante me llegue el adaptador, porque es Vonage, el servicio por internet. Asumo que llegará el sábado, aunque quizás tengo suerte y está allí cuando llegue el viernes. También hice la solicitud para conexion de internet, de electricidad a mi nombre, alquiler de carro... en fin, todo está ya cuadrado, solo tengo que llegar y probablemente ir al supermercado! Esa es una de las cosas que aqui en Europa como que va un poco más lento. Mi amiga que se mudó a Bélgica, tiene unos 15 días esperando que le pongan el teléfono, internet, television por cable...
Yo ya mandé la carta (mejor dicho, la llevé personalmente) a la companía de TV por cable, y me dijeron que efectivamente me cortarán el servicio de cable el 31 de Marzo... porque aqui hay que anunciarlo todo con 3 meses de anticipo. El teléfono también tengo que avisar para que me corten el servicio por lo menos 3 semanas antes. En Usa cuando me vine, lo mandé a cortar 2 horas antes de irme al aeropuerto, y me dijeron que lo quitarían 3 horas después de mi hora de irme, por si acaso necesitaba hacer alguna llamada o habia algun retraso en mi salida.
Sé que tal vez no sea justa la comparación... pero pienso que sí es justa! Estoy viviendo en la capital del primer país de Europa! No en un pueblito perdido en las montañas del Pirineo!En fin... la cosa es que me voy el fin de semana a NY... ya les contaré cuando regrese!

De regreso... y de salida.

Llegué hace unos días, pero no habia podido meterme con calma a escribir aqui, porque entre otras cosas, mi laptop estaba "casi muerta". Para aquellos que como yo son adictos a tener la computadora a mano conectados a internet, deben saber lo que es sentirse que de repente no tienes ya esa conexión.... en fin es horrible! La cosa es que traté de arreglarla yo con los softwares que tengo pero igual el cd rom no funciona de ninguna manera. Pues la llevé a que la arreglaran, y después de 3 días sin mi laptop, esperando que el técnico me llamara, decidí ir a la tienda y resulta que ni siquiera había empezado a hacerle nada! Como en realidad medio funcionaba, le dije que me la traía a la casa. Eso fue el viernes por la tarde.
El viernes por la noche me fui con mi novia a celebrar su cumpleaños en un teatro porque le habían regalado entradas.
Dejé la compu en proceso de reparación, y cuando llegué, después de hacerle algunas otras cositas necesarias, ya estaba funcionando, incluso mejor que antes, sólo que sin CD rom interno sino externo. Total, me ahorré los 170 euros que me iba a costar el cambio de cd rom con la instalación.
Esa misma noche, recibí un email que literalmente me cambia la vida: me tengo que regresar a NY. Ya lo había pensado, lo de regresar a USA, porque la verdad es que el cambio Euro/Dollar no me favorece y está acabando cada vez más con mis finanzas. Si, lo había pensado, pero ahora tengo que hacerlo, porque no me queda otra!
Por supuesto, esto supone mil cosas que me afectan en todos los sentidos: me tengo que separar de mi novia, vivir en otra ciudad, a tanta distancia. Me voy más lejos aun de los amores de mi vida, mis sobrinos. Y por supuesto, se disparó en mí ese instinto terrible de dejar para más tarde las cosas. Y estoy aquí, escribiendo este mensaje en vez de ponerme a llenar cajas para mi mudanza!
No me gusta ni un poquito, esto me tiene deprimida, triste, confusa, pero por otro lado todas mis amistades en NY estan felices de saber que regreso!!! Que fastidio es que el dinero sea realmente lo que me cambia la vida... mejor dicho, la falta de dinero.
Pero, por algo pasan las cosas... ya el regreso a USA estaba pensado. Esto ha sido como la confirmación de que no puedo alargarlo más, de que lo tengo que hacer ahora, y asumir todo lo que conlleva mudarme otra vez de continente.
Como sé que detesto eso de ponerme a empacar, seguramente escribiré con frecuencia aquí, evitando de alguna manera el trabajo que más detesto: mudarme!
Tengo montones de fotos nuevas, pero los tengo en el backup, y ahora mismo no tengo acceso a ellas, así que en otro momento publicaré las fotos de Barcelona.

Y Venezuela dijo NO al socialismo!

Prefiero no meterme en política, porque siento que no es algo que me afecte personalmente. Pero tengo que admitir que, después de no dormir anoche esperando los resultados del Referendum que se hacía en Venezuela, sólo pensaba en cómo me gustaría poder estar alli!
Los estudiantes que empujaron ese movimiento en contra de la reforma constitucional para la instauración del Socialismo en Venezuela, son muchachos que crecieron con Chavez como presidente. Ellos no saben lo que era salir a celebrar en caravana, con todos los otros partidos políticos, sin la presencia del odio resentido. Ellos no saben que antes se podía ser simpatizante de un partido político de oposición al gobierno, sin el temor de ser atacados por cualquier loco armado. Ellos sólo conocen realmente la separación, el resentimiento que un déspota militar de poca monta, ha instaurado en gente que no ve por el pais a futuro, sino por lo que les dan en el momento: el ron, la cerveza, las franelas, las gorras, el transporte y por supuesto el pago del día.
Son pocos los delincuentes dispuestos a matar a inocentes que quieren vivir en democracia y armonía, pero están contratados al servicio de una "revolución bonita" que les facilita armas, escape e impunidad. Una revolución cuyos miembros más sobresalientes le han robado miles de millones de dólares en recursos a Venezuela para enriquecer sus cuentas personales, pagar por sus lujosos carros y cubrir todos los gastos y el despilfarro que nunca antes se vieron. Un gobierno corrupto a todo nivel!
Los estudiantes poco a poco le están haciendo ver al imbécil del presidente Chavez, que los venezolanos que se oponen a él, no son sus enemigos, son sus oponentes. A él lo eligieron democráticamente, para que de alguna forma "arreglara" la democracia y eliminara la corrupción. Van nueve años en el poder, y qué ha hecho en realidad? Hace muchos años que dejé Venezuela, no creo que pudiera volver a vivir allá, porque mi vida es diferente, mis ideas son distintas. Pero me encantaría poder estar con ese grupo de estudiantes que se está jugando el futuro para hacerlo mejor. Perdonen la política, pero a veces hay que afrontarla, porque aunque no quiera, influye en la vida de cada uno!

De cumple!

Hace una hora que dejó de ser mi cumpleaños! No soy de las que suelo celebrarlo demasiado, quizás porque ya son como muchos para tener que recordarlos! Jejeje...
Sin embargo, mis amistades se encanrgaron de recordarlo, y la verdad me hicieron sentir muy bien! Recibí 18 llamadas telefónicas, todas, excepto mi novia, de larga distancia! Recibí un montón de e-mails, tarjetas virtuales, y felicitaciones en vivo por el Messanger. Me hizo sentir muy bien que tanta gente se acordara. Son esos detallitos de la vida que lo hacen todo más bonito.
Lo celebramos mi novia y yo con una cena en un restaurant de carnes argentino que queda cerca... además descubrimos que el sitio como que es bastante frecuentado por homosexuales! Había dos parejas más de gays cenando alli, y eso que el sitio es más bien pequeño, con ambiente "familiar". Luego regresamos a casa y me encontré con mis regalitos especiales, un libro de fotografias de mujeres acabadas de levantar... genial!! Definitivamente me puedo levantar al lado de Emma Thompson! Se ve espectacular recién despierta... bueno, la verdad es que mi novia se ve mejor jejeje...

Y una cobija acogedora y calientica con el símbolo de la mujer por todas partes... ella es tan feminista!! Pero igual me encantó, porque es perfecta para ponérmela por encima cuando veo TV. Ah! de todas las cosas que me dijeron, lo que más me alegró fue lo que me dijo mi sobrino: "Hoy cumples 26!" Cuando él sea más grande se dará cuenta de la verdadera diferencia entre 26 y mi edad! Pero mientras tanto, lo dejo que me siga diciendo que esa es mi edad!

Quinto Aniversario!

Me parece mentira, pero es la realidad. Mi novia y yo cumplimos 5 años juntas! Lo celebramos con otras amigas que estaban de visita en Berlin, fuimos a cenar y a bailar. Aunque en realidad no tomamos mucho en cuenta lo del aniversario, porque ella tiene pésima memoria para esas cosas. Los cumpleaños los tiene muy claros, pero los aniversarios nada que ver! No solemos regalarnos nada, si acaso una tarjeta... aunque el año pasado ella me trajo una bolsa de manzanas del supermercado!
Estos últimos días he estado bastante ocupada con mis visitantes. Lo pasé genial de verdad, pero físicamente estoy que no valgo nada! Evidentemente los años se notan. Aparte de los achaques corporales, tuve la oportunidad de compartir con dos mujeres extraordinarias. Ellas venían de hacer los últimos 125 kilómetros del Camino de Santiago. Los hicieron a pie y en 5 etapas. Después de escuchar sus experiencias me convencí de que eso es algo que yo no haria nunca! Tal vez en motocicleta, pero ni en bicicleta ni caminando y mucho menos a caballo. Claro, no me ganaría la "Compostela", pero a fin de cuentas dejé de lado todo lo relacionado con religiones organizadas. Mi novia quiere hacerlo. Le dije que yo la acompañaba, pero la esperaría en el pueblo siguiente como apoyo logístico, porque yo iría en carro o en moto!
Pienso que como experiencia, hacer la ruta de Santiago es un reto. Son un poco más de 800 KM haciéndola completa. Me imagino que quienes la hacen encuentran de alguna manera aquello que buscan. En estos momentos lo que busco no sé si pueda encontrarlo haciendo el camino... en fin, creo que es demasiado profundo como para improvisarlo en este momento!

Tuvimos también la suerte de que justo esta semana Berlin tenía algo especial: una instalación de luces por montones de edificios en la ciudad. Eran proyecciones en edificios que resultaron muy interesantes. Aqui les pongo algunas fotos.

Que verguenza!

Me siento como una mala madre! He abandonado a este blog como si fuera producto de la plaga! No tengo excusas, aunque tengo muchas y se las podria contar todas... pero no lo voy a hacer. Este fin de semana vino una de mis mejores amigas a visitarme y salimos por Berlin. Como tengo camara nueva, tome algunas fotos de donde fuimos.... aqui se las pongo, aunque aun no he puesto las de Caracas, pero asi son las cosas!
Fuimos a visitar el Museo Judio de Berlin. El edificio solamente es una obra tan impresionante! Por supuesto la exhibición no tiene palabras. Desde el punto de vista arquitectónico, el edificio transmite emociones que no se pueden explicar. Solo tome algunas fotos por fuera. Además fuimos también a visitar el monumento al holocausto, pero alli fuimos muy tarde de noche y no tengo fotos. Lo mejor de todo el fin de semana fue compartir con mi amiga y con mi novia. Fue genial disfrutar del buen tiempo, de los restaurantes, de la conversación, de las risas y los cuentos que se echan cuando hace tiempo que no nos vemos.
De todas formas pienso no abandonar tanto a mi pequeño blog. Me gusta escribir de vez en cuando, y ahora con camarita nueva, pues pondre mas fotos!!!

Sin darme cuenta

Los dias se me pasan, de la noche a la mañana, primero arreglando cosas, después viendo cosas en TV. El US Open me dejó noches enteras en vela, y eso que no soy tan fanática del Tennis. Luego son las contidianidades, los quehaceres, las diligencias, y los dias nublados y frios que llegaron robándose lo poco que quedaba de verano. Me niego a prender la calefacción tan pronto! Y por si fuera poco, mi amiga del alma se muda a otra ciudad, a otro pais, porque allí consiguió trabajo.
Mi novia con tratamientos especiales para el cáncer, sin comer tomates ni papas, y con injecciones de muérdago. Se siente muy bien y ya esta de vuelta al trabajo.
Y en eso, 11 de Septiembre. Los recuerdos de hace 6 años, las emociones, la inquietud de no saber, la impotencia de verlo todo como si fuera una película pero sabiendo con certeza que era una pesadilla hecha realidad. Vi un documental que mostraba escenas que me sé de memoria, pero no por eso dejan de afectarme. Para todos cambió la vida. La seguridad en los aeropuertos, la paranoia de pensar que alguien en cualquier parte puede estar pensando de sacrificar su vida por un ideal absurdo y matar a un montón de inocentes en cosa de segundos, son cosas que se experimentan en casi todo el mundo.
Lo mejor es vivir el momento, el díá, el minuto presente. Disfrutar de los momentos agradables, y no aferrarse demasiado a los desagradables. Después de todo, eso es lo único que cuenta. No me olvido de las fotos, pero no he tenido ganas de ponerme a bajarlas de la cámara.

Dos meses de pesadilla!!!

Quería buscar la foto de una "pesadilla" para ilustrar esta entrada, pero lo que encontré fue horroroso de verdad y no me gustó ninguna. Luego busqué entre las fotos médicas de cáncer de hígado, y eran peor que las pesadillas! Asi que decidí que esta vez no pongo fotos, sino que lo escribo y ya!

Ayer mi novia fue al médico y le dijeron que no tienen que hacerle nada más! No tiene que seguir ningún tratamiento, ni quimioterapia, ni nada! Esa pesadilla que comenzó el 15 de Mayo con el diagnóstico, prácticamente terminó ayer! El médico incluso le dijo que podía vivir otros 30 años sin preocuparse demasiado... sólo tiene que ir a revisión médica cada 6 meses por los próximos 3 años, porque el tipo de cáncer que tiene, que de paso aún no saben de dónde viene, crece con una lentitud extrema!

Como es de esperar salimos a celebrarlo. Ella sigue con dolor recuperándose de la operación. Hace tan sólo dos semanas que la operaron y ya prácticamente lleva una vida normal!
Por supuesto ella tuvo muchísima suerte, porque su cáncer fue diagnosticado muy temprano, porque ella esta en excelente condición física, porque la pudieron operar y eliminar de una vez esos tumores que nos preocuparon tantísimo. En estos dos meses hemos conocido gente que no ha tenido la misma suerte, personas a quienes les dicen que no pueden hacer nada por ellos.
También hemos recibido el apoyo, las buenas vibras, las oraciones, la energía positiva, los buenos deseos de tantísima gente, conocidos y desconocidos, que todo eso tiene que haber tenido influencia, especialmente en el estado anímico de mi novia, lo que le dió aun más fuerzas para luchar contra la enfermedad.
Me siento agradecida ahora porque las cosas han salido tan bien. Hace dos meses el terror no me dejaba ver las cosas claras, el miedo a perderla era demasiado, y sin saber cómo sería todo, era demasiado para soportarlo sola. Ahora todo es diferente!! Y muchísimo mejor de lo que nunca imaginé!
Ella probablemente se vaya unos días para el sur de Alemania, para que su hermana la consienta y le haga engordar los 4 kilos que perdió.
Sólo quería compartir las buenas noticias con todos los que han seguido este blog. Espero de corazón que si alguien tiene que enfrentar esta terrible enfermedad, tenga la misma suerte que corrió mi novia, al menos hasta ahora!

Vuelta a la normalidad... ?

Llegué hace un rato. Fui al cine con mi novia. Ayer le quitaron las grapas de la herida, y hoy ya quizo ir al cine! Quiere acelerar el proceso a pesar del cansancio, a pesar de estar a la espectativa de cuál será el procedimiento a seguir. Tal vez fue lo mejor, tratar de volver a hacer las cosas que hacíamos regularmente, aunque necesita tener más paciencia consigo misma.
La película fue totalmente inesperada! Ella fue quien la seleccionó y me pidió no averiguar nada antes de ir. "Irina Palm" es la historia de una mujer que es capaz de cualquier cosa por sus seres queridos.

Esta fotografíá, tomada de una escena de la película, me hizo pensar que así es la vida! A veces le tenemos miedo a lo que se encuentra más allá, sólo porque nos es desconocido. Pero una vez que encontramos la manera de manejar la situación, entonces el miedo pasa a ser una vivencia del pasado. Cuando la vida te cambia de repente, y te encuentras ante la incertidumbre del próximo paso, hay siempre una luz al final del túnel que es lo que te permite continuar.
Quisiera pensar que las cosas van volviendo poco a poco a la normalidad... en un par de días sabremos los resultados de la histología, y de eso dependerán muchas decisiones que tomar.
Regresan los nervios, pero no se los puedo demostrar a mi novia, porque ya ella está bastante nerviosa. Qué difícil es mantener la fortaleza delante de ella! Se siguen agradeciendo las buenas energías, las oraciones, las buenas vibras y los pensamientos para que sea lo que sea, podamos enfrentarlo de la mejor forma.

Camino a casa... ?

Hoy se supone que le den de alta a mi novia y pueda regresar a casa a terminar de recuperarse. Me parece mentira la cantidad de emociones que he vivido en los últimos dos meses. Aun no sabemos la prognosis, porque todavía no han dado los resultados de la patología. Ella está muy bien, en muy buena forma, se la pasa caminando de un lado a otro para que todo vuelva a la normalidad con su cuerpo. Probablemente tenga que recibir quimioterapia, y sé que es algo bastante fuerte. Las perspectivas ahora son tan diferentes!
Cuantas veces no le presto atención a algo, sencillamente porque lo doy "por hecho"? cada día es un regalo, y cuantas veces ni me doy cuenta de lo afortunada que soy?
Hace muchos años tuve la desgracia de experimentar la muerte de dos amigas muy cercanas en el mismo año. Fue terrible! Yo no sabía nada de la importancia de apreciar cada momento... con ambas me quedé con las ganas de decirles algo. Ambas murieron repentinamente, con ocho meses entre una y otra. Fue uno de los peores años de mi vida. Desde entonces, digo las cosas que siento en el momento en que las siento. No quiero que la muerte me lo impida otra vez. Durante estos días le he dicho tantas veces que la quiero... Me voy a arreglar un poco la casa, para que todo esté en orden. Gracias a todos por las buenas vibraciones, la energía positiva, las oraciones, y sobre todo, la presencia real y virtual.

Hasta ahora... todo bien!

Acabo de regresar del hospital. Vi a mi novia ayer apenas regresé de Barcelona. Se veía mucho mejor de lo que imaginé. Hoy pasé con ella unas 6 horas. Hablamos, compartimos, la ayudé en algunas cosas... Lo importante es que pude compartir con ella, estar cerca, asegurarle que todo irá bien. Tiene buena disposición y quiere salir pronto del hospital. Ya veremos cuánto tiempo se queda allí. Por lo pronto, regreso mañana para llevarle algo de comer (detesta la comida del hospital! Hoy quería comer Pizza!) y hacerle compañía.
Sé que todos mis amigos y todos quienes me conocen y nos conocen, has rezado, han tenido pensamientos positivos, han enviado buenas vibraciones, y eso definitivamente lo he sentido, y ella también.
Estoy cansada, con mucho dolor de cabeza, pero contenta al menos por ahora. Ya veremos qué dicen los médicos de todo esto, cual es la prognosis, y cuál será el próximo paso a partir de aquí.

Momentos difíciles

Estoy en España por unos días, porque era un viaje planeado con mucho tiempo, y porque era necesario. Aunque estoy aqui compartiendo con los amores de mi vida, mis sobrinos, mi corazón está inquieto, no puedo dejar de preocuparme.
Esta semana mi novia ha estado bastante ocupada, con mil diligencias antes de la operación que le harán la semana que viene. Dentro de todo, está de buen ánimo, optimista, en buena forma... sigue corriendo 5 Kilómetros diarios, va en bicicleta a todas partes, y subió los 5 pisos de mi casa sin usar el ascensor. Alguien que está con una enfermedad como la que ella tiene, no puede hacer todo lo que ella hace. Por eso estoy optimista. Pero igual me partió el corazón despedirme de ella en el aeropuerto! Es la primera vez que va conmigo al aeropuerto a despedirme, sin que ambas viajemos. Nos hemos despedido mil veces por teléfono, y esa despedida allí en medio de la gente que abordaba el vuelo para Barcelona, fue quizás una de las más fuertes que he vivido hasta ahora. No quería dejarla. No pude evitar una lágrima que traté de ocultarle... en vano!
Lo bueno es que hay tanta energía positiva alrededor, que todo tiene que salir bien!
Es curioso, pero estos días siento que mi vida no es realmente mía. Estoy como en el aire, viviendo para otros, pensando en otros, deseando para otros... será bueno dejar de lado tantas cosas? Mis sobrinos me esperan para ver la película matutina...

3:45 am

No puedo dormir. Comienzo a escribir a las 3:45 de la mañana, y ya comienza a aclarar el cielo de Berlin. Esa es la única cosa que fastidia del verano. Los días son larguísimos. Hace unos cinco años, la primera vez que viví en Berlin, vivía en un apartamento orientado hacia el Este. El sol me sacaba a patadas de la cama a las 4:45am! Ahora estoy en uno que está orientado hacia el Oeste, y el sol me saca de mi casa a las 5:30 pm cuando llega a donde tengo la computadora y el calor se hace insoportable. Entonces me voy de paseo con la bicicleta a algún parquecito cercano. Por la tarde me detuve en el Tiergarten, en la parte de los gays. No había muchos, pero serían unos 10 más o menos, todos ellos en pelotas tomando el sol de la tarde, leyendo, disfrutando del calorcito del verano. Y no crean que están escondidos por alguna parte!!! No, no! El área tiene fácil acceso a una de las avenidas principales que pasan por por allí.
Por supuesto, la primera vez fue un shock, pero ahora ya no. Pondría fotos, pero es que los tipos que vi ni siquiera están tan buenos.
Los nervios no me dejan dormir, a pesar de que intenté ir a dormir temprano. En una horas mi novia tiene cita con el médico para una segunda opinión. Es difícil vivir en incertidumbre. Ayer salimos a almorzar y discutimos por algo que no tenía mayor importancia. Me dijo: No tengo tiempo para perder en esas tonterías... eso me partió el corazón, pero le dije que tenía que pensar que tenía todo el tiempo del mundo. No es nada fácil...

Odio las escaleras!

Hoy fui a una parrilla en casa de una amiga (creo que le dicen asado en Argentina, y Barabcoa en España). Era la primera vez que iba a su casa desde que se mudó hace casi un año y medio. El apartamento es muy lindo, con un balcón muy agradable, en un sitio bastante tranquilo. La principal razón por la que no había ido antes es porque vive en el 5to. piso de un edificio que no tiene ascensor! Y yo detesto subir escaleras! (bueno, también detesto bajarlas!) Yo soy una floja! Eso lo reconozco y la verdad no tengo problemas con admitirlo. Quienes me conocen lo saben y lo aceptan! Tampoco tienen otra alternativa, jejeje.
Pero mi novia insistió en que ella quería ir y hacer un "Grill" (en Alemán). Ellas cocinaron; yo sólo observé y me dediqué a comer (ya con haber subido las escaleras había cumplido mi parte!) Además, había otras escaleras dentro del apartamento; el balcón donde estábamos haciendo la parrilla está en la parte de arriba, y la cocina está abajo, asi que entre mi novia y mis amigas subieron y bajaron no sé cuántas veces!
Estaban pasando un partido de fútbol por televisión y se escuchaba en los otros apartamentos a la gente gritando en los momentos emocionantes. Por cierto, la vecina de enfrente de casa de mi amiga tiene la costumbre de andar por la casa sin ropa, sólo con una camiseta y más nada... (ni siquiera ropa interior, completamente rueda-libre). Pero como vio que había visita, se puso pantaletas (pantis, bragas... qué otro nombre tienen en otros paises??)
De repente me dí cuenta de lo importante de esas vivencias cotidianas, de los momentos que pasan sin que uno los disfrute, porque se toman como algo tan rutinario! Ahora me parece todo diferente.

Hoy, viendo a mi novia en tan buena forma, me alegró inmensamente. Ella subió y bajó las escaleras varias veces, no se cansó para nada, y disfrutó al máximo ese rato compartido con buenas amigas. Sé que está preparada para enfrentar cualquier cosa!

Saliendo del closet

Hace 10 años que salí del closet con mi mamá. No quise decírselo originalmente porque a fin de cuentas, no era problema de ella. Pero me prometí a mí misma que si ella me preguntaba, se lo diría. Además, el que pregunta es porque quiere saber! O no??
Bueno, la cosa es que ella me preguntó después de estar pasando varios días conmigo de visita, si yo tenía algo con mi amiga. (ella se refería a la que en ese momento era mi ex, pero como típica lesbiana, todavía vivía en mi casa aun después que terminamos). Yo le dije la verdad, le dije que entre ella y yo no había nada, pero si su pregunta era si yo era gay, la respuesta era que sí.
Mi mamá se lo tomó valientemente! "Yo te quiero, siempre vas a ser mi hija y te voy a querer no importa lo que hagas!" La verdad me sorprendió su respuesta inicial.
Pero después descubrí que lo que me dijo un amigo en algún momento, era absolutamente real. Entre los gringos, la cosa es como más aceptada, quizás porque hay mayor apertura, se ve mas en televisión, y se lo toman como menos problemático, al menos en muchos casos.
Con los alemanes, el decir que alguien es gay no causa absolutamente nada! Mis amigos me han contado que sencillamente lo dicen y ya! Cero traumas, cero problemas... bueno, también los alemanes son bastante abiertos en cuanto a conducta sexual se refiere, y la reacción por lo general es: si te hace feliz, hazlo.
Pero con los latinos, todo puede ser una telenovela! La cosa se convierte en un drama en ocho actos con rasgado de las vestiduras incluída, o las cosas simplemente no se dicen, y si se dicen se ignoran!
Tu por un lado saliste del closet con tu familia, y ellos pueden reaccionar "ah que bien, que interesante!" Pero al mismo tiempo por otro lado te empujan, te vuelven a meter en el mismo closet, y se aseguran de que te quedes ahi encerrada bajo siete llaves y candado, para que no se te ocurra ni siquiera decirlo en frente del vecino, porque qué pena con ese señor, qué va a pensar de tí, tú que eres una muchacha de buena familia, que fuiste educada en uno de los mejores colegios Caracas!!!
Bueno también tengo suerte de no haber nacido en un régimen de Talibanes, o en Arabia Saudita, donde creo que la homosexualidad se castiga con la muerte. En China, a los hombres homosexuales los meten en la cárcel por bígamos, pero como no conciben que dos mujeres puedan tener sexo entre ellas, pues ni toman en cuenta a las lesbianas... para NADA!
Hay mucha gente que vive en el closet toda la vida, es decir, hacen su vida pero de una forma extremadamente discreta. Son incapaces de decirlo ni siquiera a las amigas de toda la vida! Solo porque no quieren que la otra persona se sienta incómoda con uno... a fin de cuentas, qué le importa a la gente lo que yo hago con mi vida privada?
Pero bajo el mismo aspecto, por qué tengo que ocultar que soy feliz y tengo pareja con quien comparto mi vida, sólo por el hecho de que mi pareja es una mujer y yo también? Acaso no tengo derecho yo también a tener pareja? A mi hermana si le aceptan el novio pero a mi no me aceptan a mi novia? Pero ya eso es cuerda de otro rollo más complicado.
En conclusión, hace 10 años que mi mamá sabe que soy lesbiana. En principio lo aceptó, pero después que supo que no era de teoría solamente, sino que también tenía novia, entonces las cosas cambiaron, porque ella tiene esa posición absurda de la Iglesia Católica: no importa que seas gay siempre y cuando no lo practiques! Buenas noches!

Nada es Azar!

Estamos llegando al final del mes, y ayer le pedí prestados 20 Euros a mi novia para no tener que ir al banco. Hoy tenía que buscar algo que olvidé comprar ayer, y de paso iria al banco. Mientras me estaba bañando antes de salir, sentí algo que no siempre experimento, pero que cuando pasa, debo "prestarle atención".
Tengo debilidad por los casinos, especialmente por las máquinas tragamonedas. Yo no era así, pero con mi primera relación seria, aprendí a tener cierta adicción por ese ruido de las monedas caer. Si no juegas, no lo vas a entender! Pero fue gracias a mi primera novia y a que lo único que aceptaba de buena gana era ir a Atlantic City, que terminé agarrándole el gustico a eso.
En fin, la cosa es que mientras me bañaba me sentí con ganas de ir al casino. Cuando eso me pasa, que no es siempre ni con frecuencia, si voy, generalmente gano. Así que en vez de irme para el Citibank, me fui al Casino de Berlin que queda en la zona de Potsdamer Platz. Entré con 20€ y salí con 60€! Yo estaba feliz! con eso me sobraba para terminar el mes sin contratiempos de ningunas especie!
Sólo me quedé un par de horas y me fui en cuanto gané. Estoy segura de que cuando tengo ese "feeling" es mejor ir al casino a probar suerte.
Pero como decía al principio, NADA es AZAR. Al salir del casino, me monto en la bici para irme a casa y en una de esas noto que el asiento de la bici se rompe! Tuve que darme prisa para poder comprar uno y llegar a casa, porque con el asiento roto era sumamente incómodo pedalear. Total, entré en Woolworth que siempre los venden más baratos, y NO tenían! Salí corriendo para una tienda de bicis y llegué 2 minutos antes de que cerraran... y el único asiento disponible que tenían que me gustaba y era "barato" me costó 30€... Ahi se me fueron las ganacias del casino! Por suerte me quedó dinero para comprar lo que me hacía falta.
Ahora, me pregunto si no habrá un "poder más grande", porque me imagino que Dios no tiene nada que ver con esto, que me motivó a ir al Casino, porque la bici se me iba a estropear y necesitaba sacar el dinero para pagarlo... esas son las cosas que me hacen pensar... Sí, lo sé, no es exactamente la más profunda filosofía, pero son cosas que a veces me cuestionan.
Mañana tengo que arreglar el asiento de la bicicleta, porque esta muy alto y muy inclinado hacia atrás. Mientras venía, sentía como si King-Kong me estuviera masturbando! Que cosa tan incómoda!