De regreso en Berlin

Llegué el domingo, pero tengo el jetlag que todavía me afecta... ando durmiendome por las esquinas, y trato de adaptarme al horario Europeo, pero igual como que no me funciona. El cansancio es como acumulado después de dormir poco y tener un viaje de regreso más largo de los esperado. Pero en fin, lo importante es que ya estoy en casa. Anoche vino mi novia y lo pasamos genial. Verla de nuevo, como si nada hubiera pasado, sólo con una cicatriz que ya ni le duele como recuerdo, fue una gran alegría. Nos pasamos la noche y el dia hablando de mil cosas... es como volver a la realidad de antes del diagnóstico. Ella esta con un tratamiento antroposófico que veremos qué tal le va. Su optimismo es lo mejor de todo, y eso es un gran alivio para mí.
Del viaje a Caracas, al final fui a "Cool Cafe" y a "La Fragata" como lugares de ambiente en Caracas. Fui con unos amigos y nos divertimos mucho. También fui a un restaurant buenísimo en Las Mercedes: Balthazar. Altamente recomendado!!
La verdad es que no me quejo, porque fue un viaje interesante y divertido a pesar de que mi novia no pudo venir.
Maté los antojos de Frescolita, Reina Pepeada, Cachapas con queso de telita, cachitos de jamon, Malta Polar, tequeños, y el roll de Sushi Market. El puesto especial de los antojos, que aunque lo hice una vez me quedé con las ganas, fue comerme otro Perro Caliente en las Mercedes detrás del CADA mmmm!!!! El tipo hasta tiene cajera ahora por la cantidad de gente que va. Todo un negocio en medio de la calle. Pero asi son las cosas en Venezuela.
Aproveché y me metí en el Casino del Unicentro un par de veces, fui al Hatillo y visité amistades. Disfruté muchísimo viendo peliculas en Inglés con subtítulos en español... me puse al dia con muchas que no habiá visto aqui. En general, muy bien la visita, pero igual no me imagino viviendo de nuevo allí, por más que piense en lo positivo del clima, del calor de la gente, de mis amistades de toda la vida, de mi familia...
La vida cambia y una cambia con ella. Me alegro de estar de nuevo en Berlin, cerca de mi novia, y pensando en comenzar un nuevo projecto.
Las fotos las pongo la próxima vez. De todas formas no son muchas, sólo vistas de la ciudad.

Desde Venezuela

Tenía muchos dás sin escribir por aqui, pero estaba sin acceso a internet en casa, y la verdad no tenía tiempo. Estoy de vacaciones en Caracas, disfrutando de buen clima y lluvia todos los dás... al menos no hace frío, y eso es una gran ventaja. Me encuentro con mi ciudad natal, pero veo las cosas como si se tratara de una película que he visto antes, algo lejano e incluso ajeno a mi. He visto ya a la inmensa mayoría de mis amistades aquí y de paso he conocido a un grupito de gente de lo más simpático.
Sin embargo, siento que hay inseguridad. A mi no me ha pasado nada, todo ha ido bien, y lo he disfrutado bastante. Los precios me parecen carísimos, porque no me acostumbro a la inflación del mil por ciento que ha ocurrido desde que me fui hace muchos años.
Me encantaría que mi novia estuviera aquí, tal y como lo habíamos planeado, pero espero que podamos hacerlo el año que viene.
Anoche salí a un sitio que no conocía que se llama Tequilibrio. Lo pasamos bien. Aun no he ido a ningún lugar de ambiente, porque mis amigas anoche estaban que se caían de sueño, y la verdad no quise forzarlas a llevarme a algun sitio gay. Quizás la semana que viene lo hagamos. De todas formas, a estas alturas de mi vida, no es tan importante meterme en un bar de lesbianas. Ya lo he hecho muchas veces!!
Mi novia sigue recuperándose de la operación, hablamos casi todos los días y me hace una falta terrible... pero ya pronto regresaré a Berlin. Pienso en lo que fue mi vida en Caracas, y ahora no puedo ni siquiera imaginar vivir aqui de nuevo!
Pondré fotos en Berlin cuando regrese.

Cualquier cosa en esta tarde.

Me he pasado las últimas 3 horas pensando en lo que quería escribir. Porque sí quería escribir algo! El sol finalmente salió, y ya son las 8:24pm! Si, casi las 8:30 de la noche (o de la tarde en este caso). Ha estado lloviendo todo el día, así que hice algo realmente productivo: ver television todo el día. Afortunadamente habia cosas interesantes.
Me volví fanática del Tour de France el primer verano que viví en Berlin. Mi conocimiento de alemán era nulo, pero los deportes era algo que no necesitaba traducción para entenderlos. Asi que ese verano entre el Roland Garros, el torneo de Wimbledon, y el Tour de France, mis horas de ocio estaban cubiertas, especialmente si estaba lloviendo en Berlin.. Ah y por las noches, el resumen de los eventos de atletismo europeo, o competencias de natación. Veía golf, bowling, curling, ping pong, volleybal...l en fin cualquier cosa que pasaran por TV si estaba lloviendo y no quería salir. Además, también estaba trabajando en casa, pero mantenía la TV encendida a ratos
Mi fanatismo se extendió a seguir y averiguar todo sobre Lance Armstrong, a quien admiro como deportista y activista por causas humanitarias.
Hace dos años comencé a ver las carreras de Fórmula 1, única y exclusivamente para poder llevarles la contraria a mis sobrinos, fanáticos de Fernando Alonso, y yo por supuesto iba por Michael Schumacher.
Armstrong se retiró después de ganar el Tour de France siete veces seguidas. Schumacher también se retiró después de ser campeón del mundo 7 veces.
Total, hoy mientras la lluvia mojaba los cristales de mi ventana, yo pasaba los canales entre la carrera de Formula 1 por el Gran Premio Europeo, y la Etapa 14 del Tour de France. Llamé a mis sobrinos y estaban emocionados con el triunfo de Alonso. Bueno, la verdad la carrera estuvo emocionante, al menos las últimas vueltas.
Hubiera podido ponerme a hacer la maleta, porque me voy pasado mañana. Pero dejo todo para última hora, y es algo con lo que no voy a pelear a estas alturas de mi vida. Esta tarde recordé tantas tarde de domingo que pasé en Venezuela, donde pasaban "Viaje a las Estrellas" "La Isla de la Fantasía" "Hulk" y "Los Angeles de Charlie". Después pasaban algo más, pero para esa hora ya yo estaba saliendo para el cine con amigos, y no regresaría sino hasta tarde.
Ahora que soy lesbiana, entiendo mi fascinación por "Los Angeles de Charlie" en aquella época! ...pero nunca antes de venir a Europa me entusiasmaron los deportes! Y aparentemente a las lesbianas de verdad les gusta el deporte, especialmente practicarlos. Será que no soy "tan" lesbiana como pensé? El único deporte que practico de vez en cuando, es un deporte de alto riesgo... voy al Casino! jejeje... Además del sexo y montar bicicleta, creo que no hago nada más deportivo... a menos que se cuente el Poker como un deporte! Y tú qué deporte practicas? Bueno, si es que eres lesbiana de verdad!

Cómo extraño a mi novia!!! La llamé y esta de lo mejor, en el Sur de Alemania, disfrutando de buen tiempo, salía a comer con toda la familia.

Dos meses de pesadilla!!!

Quería buscar la foto de una "pesadilla" para ilustrar esta entrada, pero lo que encontré fue horroroso de verdad y no me gustó ninguna. Luego busqué entre las fotos médicas de cáncer de hígado, y eran peor que las pesadillas! Asi que decidí que esta vez no pongo fotos, sino que lo escribo y ya!

Ayer mi novia fue al médico y le dijeron que no tienen que hacerle nada más! No tiene que seguir ningún tratamiento, ni quimioterapia, ni nada! Esa pesadilla que comenzó el 15 de Mayo con el diagnóstico, prácticamente terminó ayer! El médico incluso le dijo que podía vivir otros 30 años sin preocuparse demasiado... sólo tiene que ir a revisión médica cada 6 meses por los próximos 3 años, porque el tipo de cáncer que tiene, que de paso aún no saben de dónde viene, crece con una lentitud extrema!

Como es de esperar salimos a celebrarlo. Ella sigue con dolor recuperándose de la operación. Hace tan sólo dos semanas que la operaron y ya prácticamente lleva una vida normal!
Por supuesto ella tuvo muchísima suerte, porque su cáncer fue diagnosticado muy temprano, porque ella esta en excelente condición física, porque la pudieron operar y eliminar de una vez esos tumores que nos preocuparon tantísimo. En estos dos meses hemos conocido gente que no ha tenido la misma suerte, personas a quienes les dicen que no pueden hacer nada por ellos.
También hemos recibido el apoyo, las buenas vibras, las oraciones, la energía positiva, los buenos deseos de tantísima gente, conocidos y desconocidos, que todo eso tiene que haber tenido influencia, especialmente en el estado anímico de mi novia, lo que le dió aun más fuerzas para luchar contra la enfermedad.
Me siento agradecida ahora porque las cosas han salido tan bien. Hace dos meses el terror no me dejaba ver las cosas claras, el miedo a perderla era demasiado, y sin saber cómo sería todo, era demasiado para soportarlo sola. Ahora todo es diferente!! Y muchísimo mejor de lo que nunca imaginé!
Ella probablemente se vaya unos días para el sur de Alemania, para que su hermana la consienta y le haga engordar los 4 kilos que perdió.
Sólo quería compartir las buenas noticias con todos los que han seguido este blog. Espero de corazón que si alguien tiene que enfrentar esta terrible enfermedad, tenga la misma suerte que corrió mi novia, al menos hasta ahora!

Vuelta a la normalidad... ?

Llegué hace un rato. Fui al cine con mi novia. Ayer le quitaron las grapas de la herida, y hoy ya quizo ir al cine! Quiere acelerar el proceso a pesar del cansancio, a pesar de estar a la espectativa de cuál será el procedimiento a seguir. Tal vez fue lo mejor, tratar de volver a hacer las cosas que hacíamos regularmente, aunque necesita tener más paciencia consigo misma.
La película fue totalmente inesperada! Ella fue quien la seleccionó y me pidió no averiguar nada antes de ir. "Irina Palm" es la historia de una mujer que es capaz de cualquier cosa por sus seres queridos.

Esta fotografíá, tomada de una escena de la película, me hizo pensar que así es la vida! A veces le tenemos miedo a lo que se encuentra más allá, sólo porque nos es desconocido. Pero una vez que encontramos la manera de manejar la situación, entonces el miedo pasa a ser una vivencia del pasado. Cuando la vida te cambia de repente, y te encuentras ante la incertidumbre del próximo paso, hay siempre una luz al final del túnel que es lo que te permite continuar.
Quisiera pensar que las cosas van volviendo poco a poco a la normalidad... en un par de días sabremos los resultados de la histología, y de eso dependerán muchas decisiones que tomar.
Regresan los nervios, pero no se los puedo demostrar a mi novia, porque ya ella está bastante nerviosa. Qué difícil es mantener la fortaleza delante de ella! Se siguen agradeciendo las buenas energías, las oraciones, las buenas vibras y los pensamientos para que sea lo que sea, podamos enfrentarlo de la mejor forma.

Camino a casa... ?

Hoy se supone que le den de alta a mi novia y pueda regresar a casa a terminar de recuperarse. Me parece mentira la cantidad de emociones que he vivido en los últimos dos meses. Aun no sabemos la prognosis, porque todavía no han dado los resultados de la patología. Ella está muy bien, en muy buena forma, se la pasa caminando de un lado a otro para que todo vuelva a la normalidad con su cuerpo. Probablemente tenga que recibir quimioterapia, y sé que es algo bastante fuerte. Las perspectivas ahora son tan diferentes!
Cuantas veces no le presto atención a algo, sencillamente porque lo doy "por hecho"? cada día es un regalo, y cuantas veces ni me doy cuenta de lo afortunada que soy?
Hace muchos años tuve la desgracia de experimentar la muerte de dos amigas muy cercanas en el mismo año. Fue terrible! Yo no sabía nada de la importancia de apreciar cada momento... con ambas me quedé con las ganas de decirles algo. Ambas murieron repentinamente, con ocho meses entre una y otra. Fue uno de los peores años de mi vida. Desde entonces, digo las cosas que siento en el momento en que las siento. No quiero que la muerte me lo impida otra vez. Durante estos días le he dicho tantas veces que la quiero... Me voy a arreglar un poco la casa, para que todo esté en orden. Gracias a todos por las buenas vibraciones, la energía positiva, las oraciones, y sobre todo, la presencia real y virtual.

Mis 8 cosas

Esta es una tareíta que me dejó Maria Fernanda en su blog. Tengo que pensar todavía qué es lo que voy a escribir... pero ya irá saliendo! Sólo las enumero, pero no tienen orden alguno.
1.- Los amores de mi vida son mis sobrinos. Con ellos me vuelvo niña y me divierto con sus locuras. Ellos me adoran como yo los adoro.
2.- Me hubiera gustado estudiar Arquitectura, pero después de ver lo que mi mejor amiga tuvo que hacer, me parecía demasiado trabajo... sin embargo sigue siendo mi profesión frustrada. Me hubiera encantado poder trabajar con I.M. Pei.
3.- Me gustan los perfumes que huelen cítricos, frescos, ligeros, a verano.
4.- He amado con pasión, locura y frenesí, sin que me quede nada por dentro. Pero también he sufrido de la misma manera. Sin embargo, no cambio la experiencia por nada del mundo!
5.- Prefiero las noches a las mañanas. No tengo ni creatividad ni cerebro temprano por la mañana.
6.- Me encanta la playa. Daría cualquier cosa por poder volver a tomar sol y ver mi piel tostada, poder sudar montones sin hacer nada, sólo acostada en la playa leyendo. Pero el sentido común después de sobrevivir cáncer de piel me prohibe hacerlo.
7.- Mi sueño es encontrarme a alguien en el Metro en New York leyendo mi novela. Me acercaría y le firmaría el libro. Pero para que se cumpla falta aun mucho!
8.- En este mismo momento me comería un churrasco argentino!!! Qué ganas de carne!

Maria Fernanda... tarea cumplida!

Primer Meme

Soy nueva en esto y no sé qué es un "meme" pero me lo mandó Naibis, y no puedo dejarla colgando de la brocha! Aqui estan mis respuestas a sus preguntas:


1) Cuáles son los olores y sabores que te recuerdan la infancia?
El olor a cuero me recuerda mi primer bulto en el colegio. Abrirlo y encontrarme con mi cuaderno Caribe de caligrafía, y el sandwich que mi mamá me mandaba para la merienda. Sabores? Indiscutiblemente la Frescolita! Cada vez que voy a Venezuela de paseo, me tengo que tomar una por lo menos! Es un sabor que no he podido encontrar en ninguna otra parte del mundo!

2) Cuál es el personaje de alguna historia, novela, cuento o película que te hubiera gustado ser?
Está difícil... creo que nunca había pensado en eso... quizás "Ultra Sónico", porque ella tenía un robot (Robotina) que le limpiaba la casa, y una computadora que se encargaba de todo... no es que yo sea tan dedicada a esas cosas, pero me encantaba esa comiquita. Yo estaba convencida de que mi mundo sería asi! Jejeje!

3) Si fueses mascota cuál encogerías y cómo te gustaría que te trataran?
Siempre he dicho que me gustaría ser perro de rico!!! Sin pasar trabajo, comiendo lo mejor y muy bien tratado!

4) Alguna maña o manía que conserves aún después de grande?
Si. Me encanta comerme la leche en polvo sola (cuando consigo), se ntir que se me queda pegada del paladar y apenas puedo hablar!

5) Si volvieras a la adolescencia ¿qué aspecto o parte de tu vida te hubiera gustado cambiar?
Me hubiera gustado ser un poco más yo misma, sin miedo al rechazo, sin miedo a no ser parte de la mayoría.

6) Cómo te imaginaste tu vida cuando eras niña?
Siempre me imaginé que tendría una esposa, que yo sería médico, y tendría un carro azul... ni médico ni esposa, sólo novias, un ex esposo. y un sólo carro azul que me duró poco.

7) Alguna vez se te ha escapado algún sueño? si son muchos ¿ Cuál te hubiese gustado atrapar?
El que sigo tratando de atrapar: ser escritora de libros.

8) Cómo te gustaría que te recordaran tus hijos?
No tengo hijos, pero tengo sobrinos. Me gustaría que me recordaran como la tía más divertida del mundo. Ahora mismo lo soy, tanto que hasta sus amiguitos se entusiasman cuando saben que vengo de visita!

Hasta ahora... todo bien!

Acabo de regresar del hospital. Vi a mi novia ayer apenas regresé de Barcelona. Se veía mucho mejor de lo que imaginé. Hoy pasé con ella unas 6 horas. Hablamos, compartimos, la ayudé en algunas cosas... Lo importante es que pude compartir con ella, estar cerca, asegurarle que todo irá bien. Tiene buena disposición y quiere salir pronto del hospital. Ya veremos cuánto tiempo se queda allí. Por lo pronto, regreso mañana para llevarle algo de comer (detesta la comida del hospital! Hoy quería comer Pizza!) y hacerle compañía.
Sé que todos mis amigos y todos quienes me conocen y nos conocen, has rezado, han tenido pensamientos positivos, han enviado buenas vibraciones, y eso definitivamente lo he sentido, y ella también.
Estoy cansada, con mucho dolor de cabeza, pero contenta al menos por ahora. Ya veremos qué dicen los médicos de todo esto, cual es la prognosis, y cuál será el próximo paso a partir de aquí.

Momentos difíciles

Estoy en España por unos días, porque era un viaje planeado con mucho tiempo, y porque era necesario. Aunque estoy aqui compartiendo con los amores de mi vida, mis sobrinos, mi corazón está inquieto, no puedo dejar de preocuparme.
Esta semana mi novia ha estado bastante ocupada, con mil diligencias antes de la operación que le harán la semana que viene. Dentro de todo, está de buen ánimo, optimista, en buena forma... sigue corriendo 5 Kilómetros diarios, va en bicicleta a todas partes, y subió los 5 pisos de mi casa sin usar el ascensor. Alguien que está con una enfermedad como la que ella tiene, no puede hacer todo lo que ella hace. Por eso estoy optimista. Pero igual me partió el corazón despedirme de ella en el aeropuerto! Es la primera vez que va conmigo al aeropuerto a despedirme, sin que ambas viajemos. Nos hemos despedido mil veces por teléfono, y esa despedida allí en medio de la gente que abordaba el vuelo para Barcelona, fue quizás una de las más fuertes que he vivido hasta ahora. No quería dejarla. No pude evitar una lágrima que traté de ocultarle... en vano!
Lo bueno es que hay tanta energía positiva alrededor, que todo tiene que salir bien!
Es curioso, pero estos días siento que mi vida no es realmente mía. Estoy como en el aire, viviendo para otros, pensando en otros, deseando para otros... será bueno dejar de lado tantas cosas? Mis sobrinos me esperan para ver la película matutina...

Noticias

A veces las noticias hay que tomarlas como vienen y buscarles el lado positivo aunque sean malas. Mi novia esta pasando la noche en el hospital, porque le están haciendo examenes de todo tipo. El primero, reveló la presencia de dos tumores relativamente pequeños, pero no encontraron nada más. Mañana le hacen otros examenes, y tal vez ya pueda dejar el hospital. Pero ya sé por experiencia que el cáncer puede ser muy traicionero, y no puedo estar muy tranquila todavía.
Nos vimos por la tarde después de su examen, fuimos a comer, y luego debía regresar antes de las 8:30. Esta de muy buen ánimo, con mucho optimismo. Las cosas han cambiado un poco, no sé si porque estoy tan metida en esto que lo veo diferente a como lo ví hace casi un mes. Parece mentira que ya sea un mes!
Siento que el optimismo es primordial, pero también ha sido el apoyo y las buenas energías que vienen de todas partes. Además, todas las situaciones y circunstancias que se han desarrollado a raíz de su diagnóstico, me han hecho descubrir en mi misma a alguien que es capaz de mucho más de lo que nunca imaginé! Jamás hubiera creído que yo podía llegar a lo que he llegado.
De nuevo, gracias por el apoyo, amigas muy cercanas, y por las buenas vibras a las amigas y amigos virtuales. Creo que ese flujo de energía de todas partes del mundo ha sido determinante hasta ahora... por favor no lo dejen hasta que esto no esté del todo claro!
La vida es una cadena de momentos que nos marcan para siempre. Y a veces las marcas más dolorosas son aquellas que nos hacen crecer más y ser más fuertes... demasiada filosofía para una noche tan calurosa.

TODA LA NOCHE!!!

Una de las mejores cosas que la vida puede ofrecer en cualquier momento, es el regalo de la amistad. Solo un gran amigo, o en mi caso, una gran amiga, es capaz de quedarse despierta conmigo toda la noche, compartiendo un helado a media noche, cantando el resto de la madrugada, riendonos a caracajadas y después desayunando con un sol increíble en Berlin a las 5:30 am. Y esta no ha sido la primera vez que paso la noche en vela compartiendo con una amiga! Han sido muchas, con muchas y en varias partes del mundo. Me siento afortunada.
Pero eso es lo que mejor saben hacer los amigos... te escuchan cuando saben que las palabras no son suficientes para decir lo que sientes. Estan alli para asegurarte que la tristeza, o la rabia o la incertidumbre no tienen que ser una carga que llevas tu sola. Entienden sin que digas ni una palabra, y captan un comentario que parece fuera de lugar pero era algo añadido a la conversación que empezó hace 5 horas. Te llaman, te escriben, te escuchan, te comentan, se sientan a tu lado, te acompañan en los momentos en que sabes que necesitas un apoyo moral para no derrumbarte como un castillo de arena en una tormenta de viento.
Yo he tenido la suerte de contar con varias de estas amigas, son las incondicionales, las que estan ahi aunque hayamos discutido, las que aunque estén en otro lado del mundo, estan presentes con una llamada, con un email, en el chat... están contigo y te mandan energía positiva. Te piensan, rezan por ti, y te apoyan con aquello que solo ellas pueden dar: amistad.
Yo mejor que nadie he descubierto que los amigos son la familia que se escoge.
Estoy pasando por momentos difíciles, pero sé que podré superarlos porque tengo en quién apoyarme. Mis amigos.
Gracias amiga, por tu compañía y tu apoyo. Te mereces lo mejor! Pero por ahora solo Mafalda con una torta gigante!

3:45 am

No puedo dormir. Comienzo a escribir a las 3:45 de la mañana, y ya comienza a aclarar el cielo de Berlin. Esa es la única cosa que fastidia del verano. Los días son larguísimos. Hace unos cinco años, la primera vez que viví en Berlin, vivía en un apartamento orientado hacia el Este. El sol me sacaba a patadas de la cama a las 4:45am! Ahora estoy en uno que está orientado hacia el Oeste, y el sol me saca de mi casa a las 5:30 pm cuando llega a donde tengo la computadora y el calor se hace insoportable. Entonces me voy de paseo con la bicicleta a algún parquecito cercano. Por la tarde me detuve en el Tiergarten, en la parte de los gays. No había muchos, pero serían unos 10 más o menos, todos ellos en pelotas tomando el sol de la tarde, leyendo, disfrutando del calorcito del verano. Y no crean que están escondidos por alguna parte!!! No, no! El área tiene fácil acceso a una de las avenidas principales que pasan por por allí.
Por supuesto, la primera vez fue un shock, pero ahora ya no. Pondría fotos, pero es que los tipos que vi ni siquiera están tan buenos.
Los nervios no me dejan dormir, a pesar de que intenté ir a dormir temprano. En una horas mi novia tiene cita con el médico para una segunda opinión. Es difícil vivir en incertidumbre. Ayer salimos a almorzar y discutimos por algo que no tenía mayor importancia. Me dijo: No tengo tiempo para perder en esas tonterías... eso me partió el corazón, pero le dije que tenía que pensar que tenía todo el tiempo del mundo. No es nada fácil...

Pasando el dia...

Adivinan en qué pasé la tarde?
Cambiando el título, haciendo tonterías con el Photoshop pero sin lograr muchas de las cosas que inicialmente pensé. Me doy cuenta de que lo que tengo en la cabeza, a menos que sea en palabras, de otra forma no lo puedo expresar realmente! Bueno, no puedo ponerme con cómicas a querer hacerlo todo. No todos tenemos los mismos talentos.
Día triste. La mamá de una muy amiga mía murió. Inesperado. El fin de semana pasado aquí en Berlin celebraron el Carnaval de las Culturas... Todo el mundo representado de alguna u otra forma, vertidos con trajes típicos, otros no tanto. les pongo un par de foticos para que se hagan una idea.

Esta señora de la izquierda (creo que es mujer) estaba montada en esos palos quien sabe por cuanto tiempo... y ese día llovió por un buen rato, aunque no tan fuerte como el día anterior, que hasta granizo cayó. Ellos han estado practicando por meses para presentarse en el Carnaval ese día. La foto de la derecha es de uno de los miembros de un grupo muy famoso en Berlin. Ellos siempre van con el mismo uniforme, se llaman las monjas de no sé qué. (no me acuerdo ahora mismo del nombre) Y en cuanto festival hay en Berlin, ellos estan! Son bien simpáticos. Imagino que les lleva por lo menos 3 horas de maquillaje, aunque este en realidad no tiene tanto como otros más elaborados que he visto. Para la Feria de Gays y Lesbianas tomaré fotos para ponerlas aqui.

Una segunda opinion.

Hace dos días la doctora que comenzó a tratar a mi novia, le dijo que no habían encontrado nada determinante con el examen que le habían hecho, lo que no quiere decir que no tiene cáncer. La doctora propuso hacer examenes de cada uno de los órganos, para determinar de dónde viene el cancer primario. Hasta ahora se puede calificar como CUP (cancer with unknown primary), o cáncer primario desconocido.
Mi novia me decía que tenía el presentimiento de que no encontrarían nada. Así que con la misma, le dijo a su doctora que quería una segunda opinión. No quiere dejar al azar algo que tal vez sigue creciendo sin ella saberlo. La semana que viene tiene cita con otro médico en otro hospital donde, aparentemente, hay mayores avances en ese campo.
Los nervios por supuesto se me reflejan en mil cosas. La incertidumbre es más fuerte de lo que se puede sorportar a nivel normal. Claro, siempre queda la esperanza de que se trate de un diagnóstico equivocado... de todas formas hay como una red de amigos, conocidos y desconocidos que de alguna manera están enviando energías positivas, y ella las está sintiendo.
Esta es una prueba difícil, más de lo que imaginé. Y la espera no la hace nada fácil.

Odio las escaleras!

Hoy fui a una parrilla en casa de una amiga (creo que le dicen asado en Argentina, y Barabcoa en España). Era la primera vez que iba a su casa desde que se mudó hace casi un año y medio. El apartamento es muy lindo, con un balcón muy agradable, en un sitio bastante tranquilo. La principal razón por la que no había ido antes es porque vive en el 5to. piso de un edificio que no tiene ascensor! Y yo detesto subir escaleras! (bueno, también detesto bajarlas!) Yo soy una floja! Eso lo reconozco y la verdad no tengo problemas con admitirlo. Quienes me conocen lo saben y lo aceptan! Tampoco tienen otra alternativa, jejeje.
Pero mi novia insistió en que ella quería ir y hacer un "Grill" (en Alemán). Ellas cocinaron; yo sólo observé y me dediqué a comer (ya con haber subido las escaleras había cumplido mi parte!) Además, había otras escaleras dentro del apartamento; el balcón donde estábamos haciendo la parrilla está en la parte de arriba, y la cocina está abajo, asi que entre mi novia y mis amigas subieron y bajaron no sé cuántas veces!
Estaban pasando un partido de fútbol por televisión y se escuchaba en los otros apartamentos a la gente gritando en los momentos emocionantes. Por cierto, la vecina de enfrente de casa de mi amiga tiene la costumbre de andar por la casa sin ropa, sólo con una camiseta y más nada... (ni siquiera ropa interior, completamente rueda-libre). Pero como vio que había visita, se puso pantaletas (pantis, bragas... qué otro nombre tienen en otros paises??)
De repente me dí cuenta de lo importante de esas vivencias cotidianas, de los momentos que pasan sin que uno los disfrute, porque se toman como algo tan rutinario! Ahora me parece todo diferente.

Hoy, viendo a mi novia en tan buena forma, me alegró inmensamente. Ella subió y bajó las escaleras varias veces, no se cansó para nada, y disfrutó al máximo ese rato compartido con buenas amigas. Sé que está preparada para enfrentar cualquier cosa!

Aun sin saber nada...

A pesar de que prácticamente estoy en la misma situación de hace un par de días, si me siento más optimista. Hay un buen ánimo, ganas de luchar, de vivir, de enfrentar cualquier problema. Ella sabe que tiene mi apoyo incondicional, sabe que no importa lo que pase o lo que sea, puede contar conmigo.
Además, ella es una de esas personas que tiene un aura increíble, y toda la gente que conoce la aprecia y la quiere de verdad. Tanta gente, con tantas energías tan positivas, de alguna manera está haciendo un buen efecto!
Esta semana ha sido sólo el comienzo: todos los días al hospital, a hacerse exámenes para encontrar exactamente dónde es el origen del cáncer. Pasó 3 horas sin poderse mover, en una camilla de no más de 50 centímetros de ancho. Se supone que para la semana que viene ya tengamos un diagnóstico exacto y un plan para proceder. Pero mientras, seguimos saliendo y disfrutando de los días de sol, del calor que esta haciendo en estos días.
Lo que más lamento, es que el viaje a Caracas que tenía planeado para Agosto no lo puede hacer. Pero quedamos que el año que viene seguro vamos.
Nos fuimos a comer helado y a disfrutar de la noche veraniega. Nos reimos de cualquier tontería, y nos quedamos mirando como dos prostitutas llegaban a comprar pizza, vestidas con lo mínimo! Nadie se inmutó al verlas, y el lugar estaba repleto a las 11 de la noche!
Mientras escribo esto, la siento dormir.
Parece mentira, como en cosa de minutos cambia la vida, me cambiaron los planes y mis prioridades están ahora centradas en lo que sea necesario para estar alli, a su lado.
Hace 10 años jamás me hubiera imaginado estar en esta situación... Pero como decía la canción de Pedro Navaja: La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida.

Y de repente, se hizo de noche.

Era uno de esos días de sol, cálido, animado, como cualquier otro, como tantos antes. Ella se fue por la mañana, nos despedimos, nos reímos. Hablamos un par de veces durante el día, y todo bien, realmente de buen ánimo!
Pasé el día haciendo lo que siempre, nada extraordinario, hasta que alguien me pide algo especial, y decidí llamarla.
Su voz era diferente, había algo que no me gustó, y le pregunté dónde estaba. Su respuesta hizo que se me helara la sangre. Sentí que el corazón se detenía, que el estómago se me cerraba de golpe. Comencé a sudar frío. Insistí en que me diera detalles, pero sólo me dijo: te llamo luego.
Pasaron segundos, un minuto, dos... no sé cuántos... pero parecía un tiempo interminable en el que la vida se quedó colgando, en que no había nada que yo pudiera hacer. Sé que fue poco tiempo, tal vez 3 minutos, y sonó el teléfono. Era ella de nuevo, pidiéndome que fuera a buscarla. Entonces me lo dijo.
La respiración se me cortaba, no podía hablar, no podía escribir lo que ella me decía, la dirección de donde tenía que ir. Sentía mil pinchazos en la cabeza, sentí un dolor interno, como una aguja clavándose poco a poco en alguna parte...
Tenía que calmarme, tenía que ser fuerte, tenía que irme, tenía que... estar allí, aquí, pasar por esto.
Yo ya tenía la experiencia, pero nunca lo había sentido de esta forma.
Quizás esta sea una manera de drenar, una forma de terapia, en español solamente, porque ella entiende Inglés...
Las fuerzas tienen que venir de alguna forma, de alguna manera. Optimista? Si, quiero ser optimista. Quiero ser positiva, y quiero seguir pensando que todo tiene solución en esta vida, y que todo lo que yo esté pensando o sintiendo es solo una pesadilla que se acabará pronto... Quiero pensar que todo saldrá bien y que esto será solo una prueba más. De repente sentí que el mundo cambió, se hizo de noche.
Mi novia es Capricornio, y cáncer no es su signo zodiacal.

Por alguien como tu

A veces, las palabras no pueden expresar los sentimientos apropiadamente.
Para esos casos, están las canciones. Ilan Chester tiene una que me encanta.
Aqui esta la letra. Tal vez pronto pueda volver a escribir, pero ahora mismo
la tristeza todavía es muy pesada...


Por alguien como tu
sería capaz de buscar
cosas imposibles de hallar
porque alguien como tú
solo se puede encontrar
una vez por vida y no más

Por escuchar de ti
cualquier palabra de amor
sufriría cualquier dolor
con solo presentir
lo que quisieras de mi
sacrificaria mi existir

Ay, por alguien como tú
la luna, el cielo, el sol
teniéndolos los doy ...
Ay, por alguien como tú
la luna, el cielo, el sol
teniéndolos los doy...

Ay, por alguien como tu …

Tristeza

Me embarga una tristeza inmensa,
una sensación de impotencia,
de querer y no poder,
de saber que sólo me queda esperar.
Saber que tengo que ser fuerte
para que ella no se deje caer.
Proteger su fragilidad,
ocultar mis lágrimas que saltan de solo pensarlo.
No hay palabras para expresarlo.
Sólo quisiera poder despertarme de una vez de esta terrible pesadilla.
Quise perderme en la música
pero sólo hace que todo sea más "a flor de piel"
El tiempo de repente se ha vuelto lo más valioso,
cada instante a su lado, cada roce, cada caricia,
cada recuerdo vivido, cada palabra dicha.
No quiero perderla.
No puedo siquiera imaginarme mi vida sin ella.
"Puedo escribir los versos más tristes esta noche"...
En la foto, su favorita de Kirschner, "Artistin Marcella",
simplemente porque para ella
es como si se viera en el espejo del alma.